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    他说完那个“好”字，泪水就涌出来了。他立刻用手捂住眼睛，试图将泪水藏回去，却冷不防发出了一声抽泣。

    事后他才告诉我，那一刻，他好像真的来到了那个时候。

    那时天人永隔，我已经不在，且永远不可能再回来，他必须一个人回到孤独中去。

    孤独还是像以往一样，深幽幽，黑魆魆的，但回忆不是。有我在的回忆是光鲜亮丽的，可它越是光鲜，越是亮丽，就越能照出他藏在黑暗中那个软弱的自己。

    入睡前往往是他一天里最脆弱的时刻，是他最需要我陪伴他的时刻，这一点哪怕在我永远离开之后也不会改变。

    他理所应当地会想要一些沉静柔和的陪伴来安抚他入睡，可我偏要用这些莫名其妙的歌让他不得安生。

    但无论如何，那都是我要用来证明自己存在过的东西，战友一场，在这件事上，他当仁不让，所以再难过也要说出那声“好”。

    而他又是一个很信守承诺的人，一旦答应，对他而言就是木已成舟，既然木已成舟，那想想也无妨——或许这些土到掉渣的歌可以逗笑他，冲散一些沉重的伤感。

    可他只是想象了一下，就发现我实在可恶。这时他才知道，原来到了那种时候，沉静柔和的歌只会让他啜泣，但这些荒诞滑稽的歌竟然能让他想要放声大哭。

    所以那天最后，陶屿终于忍不住放声大哭。

    他先是自己捂着眼睛哭，在我抱住他后，又抱紧了我哭，最后从左肩到胸口，活生生哭shi了我半身衣服。

    我当时伸手去抱住陶屿，完全是出于本能。

    本能告诉我，面对这样一个处在极大悲伤中的个体，肢体的意义可能远胜于言语——

    与弄清他为什么要哭相比，能让他安安心心地哭到不哭为止，才是当务之急。

    怀抱就是这样一个安心之地，它可以让平静的情绪激荡起来，也可以让激荡的情绪平复下去。

    我抱住陶屿的时候，也在他的怀抱里，那么紧密。呼吸交融，心脏也抵在一起跳动。

    他的心跳极快，而我的频率竟然能和他契上，这才后知后觉原来自己也不安。

    当时的我其实知道自己可恶，尽管并不知道自己在他眼中居然是这么个可恶法——

    从后来陶屿的自述中可知，在他眼中，我的可恶法甚至带有几分艺术色彩，但这非我本意，毕竟我刻这些歌的初衷，真的只是为了热闹。

    所以当时，我的不安其实源于，我总以为陶屿哭得厉害，是因为我逼他陪我躁，而他不想陪我躁。

    这世上多有活人愧对死人，但死人未必无愧于活人。羁绊太深，死就不是一件能太心安理得的事情了。

    陶屿以前说，凡事先者要让三分。所以如果是我先死，理应让这小寡夫三分，但我竟然不退反进，想想确实不是人。

    早两年前，我就活没了执念，没有什么事非做不可，所以不躁也就不躁了，我愿意让出这张唱片给陶屿，供他自由发作，他可以刻任何他想刻的歌，或者什么也不刻。

    但那天我这么说完之后，陶屿并没有买账。当时他已大体平静，但先前哭得实在太猛，还在一抽一抽。

    他就这么带着哭腔，抽抽搭搭地反问我：凭什么不躁？

    后来我知道，他其实愿意陪我躁，只是陪一个死人躁这件事本身太让他伤心，而且这么伤心的一件事情，居然还要拿《自由飞翔》《走天涯》《套马杆》来当BGM，简直没天理。

    但当时他没说这么多，只说他要躁，死也要躁，还他妈就要往死里躁。

    他恶声恶气地放完狠话之后，就仰面躺了回去，三下五除二把衣服脱了，揉成一团，堵着脸胡乱擦了一大把，就远远地扔到一旁去。

    下一秒，他猛地揪住了我的衣领，一个翻身，就反把我押进了他刚才躺的位置。

    那一刻，我的体位可用一句民间俗语概括——人死鸟朝天。

    我眼看着我那俏粉色的小姐妹骄横地立在我的腰胯间，直翘翘地指着天花板，娇小，秀气，但生猛。

    然而下一刻的陶屿更生猛。他深吸一口气，就直挺挺地坐进那根朝天的假阳具里，一坐到底。

    他垂着头，闭紧眼，屏住呼吸，咬牙忍耐着适应了很久，才缓缓地长舒出一口气。