三

    我很唾弃自己的不专一，当时我思考了很久如何去面对这个处境。最后我得出的结论是，我与晏遥感情太深厚，各种感情都参杂着一点儿，导致了我对她产生了一种执念，一种想念，一种……依赖。

    于是当时我就洗脑式的否定了自己的感情，一方面带着一种对自己道德上的要求自己，不要一心两爱，一方面或许也是，我觉得自己这辈子可能不会再见到她了。

    后来我还是会经常想起她，无论是看到什么，我们两个共同喜爱的东西，还是有了什么好的有意思的事情，又或者是遇到了痛苦悲伤……

    我就这么压抑着，抑制着，默默的想念着，我想我一定会做一个负责任的男人，和我身边的这个女孩度过一生。

    直到我大学刚毕业的时候，我们的高中同学举办了同学聚会。我当时想要逃避，但是我正好那两天也没有什么事情可做，我就想着，应该面对一下，告诉自己没有感情。

    那天我的女朋友说想要跟我一起去，当时我很可耻的一瞬间没有想让她去。但是我同意了。因为我不应该这么想，并且或许如果他看见当年我追成功了这个女孩，她是会高兴吗？

    四

    那一天，我一进入雅间的门，我就看到了她。以前的短发养长了一点，到了肩膀的长度。她也看到了我，似乎有点惊讶，脸上带着淡淡的笑。我第一次看见她穿裙子。她似乎变了很多——她瘦了一些，平添了一丝稳重和耐心。——又似乎没变，仍是那个潇洒自在、敏锐果断、不羁中带着一丝玩味的晏遥。

    在那一刻，我才真正的认识到我并没有摒弃掉对她的感情。我期待着见她，我依恋她，甚至不想离开她。

    我强压心中的激动与慌张，向她打了招呼。她看见了我也很惊讶，当看到我身边的女朋友的时候眼中惊讶更甚。然后随即似乎有些喜悦向我我挤挤眼——如此熟悉。

    她在祝贺我和恭喜我。当即我没出息的鼻子一酸，差一点就流下泪来。

    我突然想起了那个约定。她早已忘记了吧。即使没有也无法实现了。

    她的身边没了位置，正好我也不知如何正常的面对她，便被女朋友拉着去坐了另一张桌子。全程我几乎没有敢抬头看她，偶尔余光看到她在与旁边的女同学聊天。更应该说是她单方倾听女同学说话，姿势和表情都如此熟悉。我真的好想念好想念。

    同学聚会结束后她便离开了。那一面后，我再也没有见过她。我想我也不应该再见她。

    做一个负责任的男人，继续爱这个认识了那么多年的好女孩，好好工作，好好生活。即使即使她爱我，这一切我也无法抛弃。

    五

    我二十五岁的时候，我女朋友跟我提了分手。

    她说她还爱着我，但她的父母不同意。我和她的父母见过两回，他们很和善，但我看的出来，他们对我不满意。

    的确，我存款很少，没有车子没有房子，无法在短期内给她更好的生活。我的工作性质也比较危险，时间上我也不能总陪伴她。他们一家比较保守，我们也已经到了谈婚论嫁的年龄，可她没有时间等我。

    我同意了，我不应该耽误她。这让我更确信了自己是一个不负责任的垃圾，我知道我应该挽留与难过，可在那时我却松了一口气，我甚至感到如释重负。

    她说，你是个好男人。我说但我配不上你。

    她说，你都不挽留我吗？我说我不能耽误你。

    她有些难过的看着我，似乎想说什么，最后又没有说。没有责备辱骂和歇斯底里。她总是这样温婉而不会咄咄逼人的性格。跟她在一起的这几年没有什么太大的激情，很平淡，却很美好。

    临分开前，她说：我敢肯定你爱过我……只是很久以前了。

    她说，你不会出轨，但我不知道为什么。

    我张了张嘴，却没能说出话来，最后只是讷讷的说：“对不起……”

    很苍白，很无力。我很抱歉也很愧疚我的感情，我有尽力维持，但这无法假装。她一直是个好女孩，三年中给了我很多照顾与安慰。我很愧疚我耽误了她，我也很感激她。

    可是我的心里也有一块大石头落地了。我想，我终于能直面自己的感情了。我终于能光明正大的喜欢晏遥了。

    即使她不知道。即使她不知道。