晴儿，我想起了你，想起我为你所做的一切，想起了我对你的背叛。但我坚

    信我还是深爱着你的，主观上，我没有有意识地去背叛你；客观上，虽然存在事

    实上的背叛，但我觉得那只是在做一笔买卖，一笔身不由己的无奈的买卖！

    我又想起了自己刚才在苏姐身上的表现，突地又觉得自己现在其实已经在心

    里开始了背叛。因为我的潜意识里，其实早就想在苏姐身体里发泄自己的欲望！

    说什么买卖，不过是半推半就的遮掩罢了！说什么第一次是梦中的过失，只不过

    是意识里残存的一点羞耻心的最后挣扎罢了！说什么第二次是义务和偶然的感动，

    只不过是自己的羞耻心的最后丧失，自己其实已经无耻到了极点！心里想了，下

    半身也做了，自己居然还安慰自己，替自己开脱，这不是无耻是什么！

    晴儿，我的良心还在做最后的挣扎，我依然宽慰着自己：我所做的这一切，

    还不都是为了晴儿，还不都是晴儿生病给闹的！自己没谴责自己的良心的必要！

    自己要老是谴责自己的良心，以后的日子可怎么过！与其这样备受煎熬，还不死

    了算了！

    想到死，我心里打了个激灵。晴儿，我还没走到这一步吧？我连rou体都可以

    出卖了，还用得着死？无耻地活着吧，就算是为了赎罪，为了向你赎罪，自己得

    好好地活着啊！因为只有自己活得好好的，你才有希望重新站起来，只有你重新

    站起来，我的生命才完整啊！

    想到自己要用放纵自己的rou欲来向你赎罪，我就觉得滑稽。这都什么跟什么

    呀？简直莫名其妙！把背叛说成赎罪，这简直就只有自己这么天才的人才想得出！

    心里鼓捣着这些乱七八糟的东西，我早就到了信都宾馆楼下。

    站在楼下转悠，等着虹姐的电话，我觉得自己竟然像传说中的男ji！可不，

    自己刚刚与苏姐做完rou体生意，现在就又期望着与虹姐做下一笔rou体生意，这不

    是鸭子是什么？

    好不容易等到虹姐的电话，可是她告诉我的竟然是她不做了，这差点没把我

    气死！

    虹姐似乎很为难地解释：＂　弟弟，我正要来呢，你姐夫却来接我了，说是今

    天要和我共进午餐，我一高兴就答应了他，就不能答应你了！这得请你原谅，我

    知道你心肠好，不会见怪的！本来当时就该给你打个电话说明情况，免得你空等，

    可是又怕你姐夫见怪，所以，所以——＂　＂　所以＂　个鸟！我不会见怪？我凭什么

    老当好人？我口里说着＂　没关系＂　，心里却很不是滋味，但又没有办法，只好暗

    恨一阵，在心里骂两句难听的，出口恶气算了。

    我懒懒地往家去，再提不起Jing神来了。我心里原本就不舒服，再遇到虹姐这

    么一闹，就更不舒服了。

    在和平大街下了车，我漫无目的地往小巷里走。经过皓洁门市，我往门市里

    望了一眼，见皓洁正脸朝门外的小巷，见了我，突然就扭转头去了，装作没看见

    我的样子。

    我心里难受，胸口便堵得慌，就只想逃回家去蒙头大睡，最好连午饭也别起

    来弄了吃。可是，我心里又老大不甘，我这一肚子苦水没处倒，还要让皓洁瞧不

    起，我冤不冤啊？不行，我得向她说清楚！我一咬牙，便厚着脸皮进了皓洁的门

    市。

    ＂　皓洁，见了可哥哥也不招呼一声了？＂　我涎着脸对将脸朝着墙壁的皓洁说。

    皓洁见实在避不过了，只好回过身来，装作突然发现我的样子，不过没有惊

    喜，反而冷冷地道：＂　可哥哥来了呀，不好意思，我没看见。＂　＂　皓洁，怎么这

    么冷淡？＂　我明知故问地道。

    ＂　冷淡？没有啊！＂　皓洁故作茫然地道。

    ＂　皓洁，别这样，好不好？＂　我哀伤地道，＂　我求求你了！＂　＂　别这样？我

    怎样了我？＂　皓洁有些生气地问。

    ＂　你原来不是这样的！＂　我说。

    ＂　我原来是怎样的？不记得了！＂　皓洁冷冰冰的，脸上像罩了一层严霜。

    ＂　皓洁，你原来非常敬重可哥哥的，就因为你的那个什么小柳瞎嚼，你就不

    理睬我了！＂　我可怜巴巴地道。

    ＂　小柳？哪个小柳？他瞎嚼什么了？我怎么不知道啊？＂　皓洁装疯卖傻地道，

    一眼就看出那是一种残酷的虚假。

    ＂　皓洁，我没想到你竟然会这样！＂　我颓然长叹道。

    ＂　我怎样了？我没怎样啊？你多虑了吧！＂　皓洁仍然卖着傻。

    ＂　皓洁，我——＂　我实在该说什么话了，叹了口气。

    我知道，我再也改变不了自己在皓洁眼中的形象了。既然改变不了，就别企

    图改变了。自己反正也是已经堕落了的人，企求谁来理解呢。理解？不就是洒一

    把同情的眼泪吗？我需要吗？

    现在我什么都不需要！我只需要活着，怎样活，已经不重要了！当自己活着

    仅仅是为了能够让所爱的人能够活着这样一个卑微的目的，我还在乎什么？

    我摇着头踉踉跄跄地往外走，像一个喝得不知道天南地北的醉鬼，在小巷里

    摇摇晃晃地走，好几次险些摔倒。

    回到家，我门都懒得关，踉跄着扑进沙发里，瘫软在了上面。

    正在自己欲哭无泪的时候，腰间手机还不识时务地乱叫。我摸出那家伙来，

    打开了，也懒得看来电号码，接过来便冲里面喊道：＂　他死了，不在了！别和他

    说话！＂　说完，我气呼呼地关了机，顺手便扔一边去了。

    委屈地想哭，可是却不知道该为什么而哭；疯狂地想砸东西，想狂扁自己，