基本上，我们并不会说话，只是听着彼此的呼吸，以及从我们紧密的结合上遥遥传来的另一个人的喜悦。我聆听他，我知道他也正在聆听我。起初，我想起海lun，我感到愧疚，可后来，一次一次，又一次……

    我捏着电话，感到自己多么快乐，不可否认的快乐。我的人生破败不堪，黯淡无光，他是我现在的生活里唯一明亮的色彩，唯一的希望和幸福的源。我挂断电话，感到自己被生理反应控制了，我的Jing神成了欲求的奴隶。我是多么软弱，多么无能。我这么简单就被打败了。

    我感觉好糟糕，我感觉自己不能再接这个电话。可是下一次，电话铃响起，我还是会把它拿起来，放在耳边，闭上眼睛，一半是想象，一半是真的因为强烈的靠近的渴望而通过结合去互相接触的Jing神诞生的真切感受，我感觉我们正坐在一起，他就在我身边，近在咫尺，触手可及。

    我不知道该向谁诉说我的困境，我不知道该向谁倾诉我的苦恼。我向这里的人诉说，他们只会劝我拥抱这种生理反应，强烈的结合效应带来的真挚爱情。有什么矛盾是爱不能化解的呢？我的向导老师不懂我的困扰，她不知道我和雷之间到血仇，以为我只是因为Jing神力的差距自卑而产生心结。就算知道，他们也会这样劝我。就像六十六。她有时候来看我，担忧地看着我。这是他们的立场，这是他们不假思索就能给出的正确答案，不管我说与不说，他们知道或不知道，答案都不会改变。

    我想到我原来那些朋友，远在布雷丹的旧友，我的舍监……然后我想到，他们和他们没有什么不同。是，立场也许会换成另外一种。拥抱爱，或者坚持仇恨，多么简单就能给出答案。他们甚至还会因为我自己竟不能干脆地给出答案而轻蔑我——是你说，他杀了海lun啊？是你说，你不会放下海lun的血仇啊？是你说，就算海lun有罪，该死，她也应该受公正的审判，法律的制裁，而不是宣泄仇恨的私刑。

    我看到舍监的夜莺，她对我说：我早就说过，不要走向让你最痛苦的那个。

    有谁会聆听我？有谁会真正站在我伫立的地方？有谁能意识到我的痛苦的分量？

    而最可怕的莫过于，在这种孤立无援的境地中，我愈加深刻地感受到……他会。正如那时候，当所有人都说，我是Jing神病，我是妄想症，我偏执狂，我疯了的时候，他，这个凶手，是唯一能够证明我手中掌握的真相的人。他现在是唯一能够让我感到我被接纳，被聆听，被理解，被包容——被无条件地爱着的人。

    不只是因为生理反应，结合效应。

    我正在爱上他。