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    我是礼国的最后一位公主，为什么是最后一位呢？因为我的其它兄弟姐妹全被我父王所杀了。礼国城破，父王怕他们会受敌军屈辱，沦为阶下囚，更甚至被虐待到求生不能求死也不得的境遇，便亲手杀了他们以及王后和所有娘娘们，随后父王便自杀了。

    说好听些，叫以身殉国，讲难听点，只是因为当时敌军杀进宫门，前后围剿，真真是想逃也逃不掉。还能如何？其实，到了那个境地，活着也是受苦受难，倒还真不如死了好。

    而父王为何杀尽了皇族却独独漏掉我呢？很简单，因为在临死之前，他压根没想到还有我这个女儿。

    我娘亲本是浣衣局的一介哑女，父王一夜风流才有了我，他本就觉得我是他人生的一个污点，王后和几位娘娘也不待见我。我自小愚笨，到了六岁才会说话，又是庶女，父王恨不得我根本不存在，更别说把我接回宫中居住了。

    是以，我从小就在浣衣局长大，其实吧，浣衣局还是很好的，娘虽然是个哑巴，但从小到大她就从来没对我发过一次脾气，她宠我、护我、捨不得我受一点苦，浣衣局的几位姨婶婶也是从小看我到大的，我又是里头唯一一个小孩，大家也都使劲地对我好。不知道为何旁人总觉得浣衣局苦，对我来讲，浣衣局一点都不苦，还是我童年回忆里最美好的一块。

    好日子如果能继续走下去，纵使我的一生都在一个四方为限的小小院子里，其实我觉得这一辈子也挺好的。

    可人生就是如此，上帝总不会让你事事顺心。在我十二岁那年婉妃嫁给父王已久，奈何膝下总无子女出，她又不知从何打听到我的存在，便向父王讨要，把我要了过去过继成她的女儿。

    过去了我就不能和我娘亲在一起了。没有人愿意和亲娘分离，更没人愿意突然换个娘。我十分不喜，不想离开浣衣局，大哭大闹了好几日，最后，我和娘亲的眼泪终还是抵不过父王的一道圣旨。

    从那日起，我才知道权力的力量，足以分割骨rou、离散子女，都说血脉是这世上最牢固的枷锁，可权力却偏偏能在其中划下天堑，硬生生地让你们相思而不相见。

    我能有什么办法呢？命如草芥，身份低微如螻蚁，我连选择娘的资格都没有，谁会听我一番话呢？只得乖乖到了临霞宫，做婉姨娘膝下的女儿，做礼国真正的公主。

    婉姨娘对我甚好，至少在物资上。只要能按时完成她佈下的作业，她从来不会亏待我任何一餐吃食，也纵容我常常回去浣衣局探望娘，给她们送吃的。我当时也觉得不过是换一个地方住而已，只要我能给娘争气，还是挺好的。

    婉姨娘的位阶是妃，我常听宫里老人道，能爬到这个位置的每个心计手段皆属上乘，我听罢感到几分不屑，婉姨娘多好多温柔的人啊，哪里是她们口中心思深沉的恶毒妇人。

    事实证明，我果然还是阅歷太少。

    如果时光能倒流，回到十四岁那一天，我没有偷偷跑去看娘便好了，没有去看娘，我便不会发现婉姨娘的另一面，更不会发现，就是她亲手逼死我娘亲。

    那可是从小养我、照顾我、对我百般好的亲娘啊，你可知道我在临霞宫这么努力地读《女德》《女戒》、日日熬夜完成的刺绣，尽力学习的棋琴书画，都是为了有朝一日能接我娘出来，都是为了能让她过上更好的日子吗？

    你不知道母亲对一个孩子来说有多重要吗？你自己没有娘亲吗？凭什么来杀害我的娘？

    你凭什么不尊重生命？凭什么决定谁生谁死？凭什么只因想更好控制我便杀了我的亲娘？

    你到底凭什么？

    恨是刻进骨子里的事了，当时的我当然不会傻到和婉妃当面对峙，更不会愚蠢到去和父皇揭露婉妃的所作所为。等到真有一股恨意沁入你的骨髓，等到你的每日每夜都被自责、愧疚、痛苦、死亡纠缠着喘不过气，等到你发现同辈递来的蜜糖都藏着刀子、仰视的目光都藏着杀机，等到你发现你的每分每秒都朝夕不保、性命垂危时。