高以辰病得越发严重，骨骼变形、皮肤蜡黄，体弱得连最小size的衣服都穿不了。就算如此，他仍然喜欢对我笑。脸笑不出来，就用眼睛，泛着温柔的笑意。

    我多次要他别笑了，不要笑得如此令人心酸。

    但他不听，不听我的哄劝。

    「阿阳……我有可能……会好吗？」在他二十四岁的最后一天，他面对自己不能吃的蛋糕，小声地询问我。

    这几日医生早已发给我多次病危通知书，我没有一张愿意签署。

    「会。」我伸出指尖，碰触他乾瘪的侧脸。

    不知多久没拿镜子给他，怕他看见自己这副模样，会失去活下去的动力。

    「你别骗我……不要骗我……」

    「不是骗你。」

    抓着高以辰的手，轻得让我心慌，彷彿再也抓不住他。

    「会好的，真的会好。」拜託、拜託……不要这么快把他带走。拜託，让高以辰多陪我几年、几个月，甚至几天都行。

    「不哭。」高以辰的音量始终很小，小得我听不见。

    眼泪依旧一意孤行地流下，点点滴滴，没入被单。

    「阿阳，不哭。」他重复了一次。

    我垂头哽咽着，深怕多看他一眼，眼睛会持续朦胧。在这苍白虚无的建筑物里，產生且酝酿多少悲欢离合？

    只不过，我们品嚐的尽是苦涩。

    「我有个……生日愿望……或许说出来……就不……灵验了。」在我拒绝与他视线交会的时候，他仍坚持开口：「但我不说……阿阳不会知道……」

    捏着他冰凉的掌心，知道他寿命将尽。

    「我好希望……我的阿阳……能……幸福快乐……希望阿阳……有属于自己的……家。然后……忘记我。」

    我不断不断不断地摇头，悲鸣道：「不准说了！高以辰，不准说！」

    「阿阳，你怪我吗？」

    其实他早知道了。

    知道他的父母放弃他，各奔东西；知道他的命不久矣，再无病癒的可能；知道我卑鄙地喜欢着他，愚昧地享受着，他因病而对我的依赖。

    而他也反过来，利用我的喜爱，让我无怨无悔地照顾他。

    「不怪。」这是我的选择，我愿意承担各种后果。唯独不能接受，他的死。

    内心的猛兽，狂啸怒吼，尽力想挽回着。

    但，高以辰还是死了。

    隔日清晨，我一如既往，在上班前替他擦拭身体。同时间，他的生命体徵趋近零，等不到医生和护士赶到，他已断了气，彻底解脱于无边无涯的苦海之中。

    痴痴地看着他的遗容，最后一次，抚摸他失去温度的侧脸。我强忍着，没去亲吻他－－亲吻我最爱的高以辰。

    高以辰之于我的生命，是一把钥匙。他开啟了我人生中各种「第一次」，让我学会微笑、包容和喜欢。

    如今……

    「请节哀。」公祭丧礼上，有形形色色的人前来悼念。有些人我甚至不认识，单纯前来走个形式，既虚偽又无谓。百般聊赖地站在礼堂的最底端，恍然间，看见他的身影。

    他悬空漂浮在父母的上方，一脸愁容。

    我知道，这一切皆是幻觉。可我仍然朝有他的方向前进，走到他父母身后，轻声安慰。

    「叔叔、阿姨，不要哭了。」说是不哭，却能让人哭得更响亮。

    无论长辈们，在歷经低谷时，多么让我们失望。过往的养育之恩，使我们茁壮。