“我不想连你也不要我。”

    ——和好后亚希说的第一句。

    我那时才知道她父母离婚了。

    她爸爸扔下了她们。

    因为有了别的女人。

    “我不希望你也这样。”

    “……”

    不会的。

    我徒劳的说。

    不会有这么残酷的事情。

    ……

    我没试过跟其他人破镜重圆——

    所以无法对亚希原谅我的行为做出评论。

    或许她真喜欢我。

    或许她只是习惯了我在身边。

    戒掉一个人不是想象中那么简单。

    惯性的延伸。

    分开的第四天她答应见我。

    我郑重的道歉。

    我说对不起。

    我说我很想你。

    我说我每天都睡不好。

    “对我来说你很重要。”

    炙热的太阳——

    我没带护臂。

    烫过的疤痕丑陋无比。

    “给我一次机会，亚希。”

    我没打算解释小处女的事情。

    ——解释越多越出问题。

    但亚希还是问了——

    问我那个女生好在哪里。

    她眼里有水，使劲揉着鼻子。

    我帮她摘下眼镜。

    她没有回避。

    ——我知道有戏。

    “对不起。”

    我低下头去。

    “那个女生哪都不好。”

    我没有哄人——

    小处女确实哪都不好。

    抽烟喝酒纹身穿孔。

    不体贴不温柔不懂让步又喜欢嫉妒。

    看吧。

    真的哪都不好。

    “……”

    说来很奇。

    我与小处女没有感人的共同经历，没有性格相合的默契瞬间，更没有自我牺牲的互相奉献。

    我们的只是她用手捏住我的耳垂。

    只是她给了我亚希不能给我的体验。

    我甚至不确定我与她间是否存在名为“感情”的东西。

    我是她用来满足好胜心的道具。

    让她在与男友冷战时知道自己仍然受到追捧与欢迎。

    而我也享受着这份规矩之外的刺激。

    就算这个“她”不是小处女。

    是蝎蝎，羊姐，甚至双子——

    都没有问题。

    ——谁都可以。

    所以我们从不与对方讨论未来。

    我跟小处女都明白这是一段什么样的关系。

    以及它的尽头通往哪里。

    人之所以是人——

    不正因为这些简单又复杂的心情。

    想到这里我竟坦然起来。

    似乎理解了自己，承认了自己的正确性。

    我是个坏人——

    但我坏的有共性。

    ……

    我向亚希保证——

    “这种事情”不会再次发生。

    我将“与小处女的关系”淡化为“四肢末端轻微接触”的层面。

    我们是异性朋友，也仅仅是异性朋友。

    我错了，我不会再与她暧昧。

    原谅我。

    “她有男友。”

    我说——

    “而且她很喜欢她男朋友。”

    “……”

    亚希信了，或者说她选择相信。

    她不是我——

    我的话——

    绝不会相信背叛过自己的人。

    哪怕只有一次。

    我比谁都清楚，背叛与原谅具有同样的成瘾性。

    得寸的未来是进尺，让步的后果是一退再退。

    说是这么说——

    当时的我确实在亚希面前定下了“不再与小处女联络”的决心。

    因为她头一次告诉我她家里的事情。

    爸爸抛下了她们母女。

    亚希没有做错任何事情——

    不该落得被抛弃两次的结局。

    ……

    16岁说一个人的性格能在游戏里得到体现。

    “比如说你，你不可能当nai也不可能当t。”

    那会他在网吧打一个不是魔兽世界的游戏。

    他的人物站在覆满月光的荒原里，残垣断壁，天边矗立着耀眼的光柱，金色的光辉直刺天穹，几乎照亮了三分之一的夜空。

    “——真漂亮。”

    “漂亮个屁。”

    他玩了会就alt+f4。

    “比不上魔兽，垃圾。”