一个被水泥包围的空间，安静得彷佛只能允许行走发出的脚步声，刺鼻的药水味在空气中弥漫，再添加一点过冷的空调，又是si寂又是冰冷，看起来和监牢没什麽两样，不过却出乎意料地适合我。

    适合禁锢我。

    我在毕业典礼上看不到的爸妈，在医院里看到了，只是我在他们的脸上看不到任何的怜悯。他们来医院不是想要关心我，也不是怕我寂寞、怕我痛，所以想要来陪我，他们会出现在这里，就只是想要教训我。

    爸爸的目光像是着火一样，他一边用手戳着我的额头，一边不停地叫骂：「看看你这是什麽样子，有书念不好好念，有人当不好好当，一定要这麽野蛮当个人渣吗？如果你下次还要打，麻烦先通知我，我宁愿花钱叫对方直接把你打si在路边，也不要花钱在这边救你！送个si人回来也b送个残废回来好，至少我不用照顾你！」

    我每次看到爸爸的时候，他都在生气，因为我做了不合他心意的事而生气，所以就算空间从家里搬到医院来，就算我受了很严重的伤，我也不觉得爸爸对我的态度会有所改变，更不会期待他开口关心我。

    只是这好像是爸爸逮到的一个时机，想要把长期以来对我所累积的不满，顺势爆发出来。他一边骂我，一边不自觉地加重了手指的力道，像是要把我的头戳破，把满腔的愤怒直接灌进我的脑子里一样，强迫我接受他的不满。

    我身上的伤口虽然很痛，但全身上下最痛的地方，是爸爸的手指反覆落下的额头。我在一阵烦躁感窜流而过的时候，忽地伸手拍掉了爸爸的手，这不过只是短短几秒的事，却让我和爸爸同时愣住了。

    过度的眨眼诉说着我的不安，因为我不是故意的，我也不知道我为什麽要这麽做。於是我抬头看着爸爸，看到他一脸的诧异，但那样的诧异也只是短短几秒的事，因为接下来，他就面目狰狞，狠狠地甩了我一巴掌。

    爸爸指着我，转头跟身後的妈妈抱怨：「你看看他这是什麽样子？居然还敢反抗我？真的是越来越不听话，越来越不受教了！废物！果然是废物！」

    妈妈看着我，皱着眉头，「以翔！你怎麽可以这样对待你爸爸，快跟爸爸道歉！」

    爸爸大手一挥，不悦地扬高音量：「不用了！道什麽歉！看他那种态度，就算道歉也不是真心的。我早就跟你说过不用特地来医院看他，他要是活着就会自己走回家，要是si了也会有人送他回家，根本就不用替他c心！来这一趟真是浪费我的时间！」

    这是爸妈出现在医院的唯一一次，在那之後，我和他们就没有在医院见过面了。就像爸爸说的，来看我是在浪费他们的时间，要是我活着就会自己走回家，要是我si了也会有人送我回去，所以我也没有开口要求他们再来看我，因为我知道就算我说了，他们也不会来。

    至於廖纹皓那一群人後来怎麽了，我没有听说，也没有见到跟这件事有关的任何一个人来医院跟我道歉。这件事就跟医院的环境一样，安静得让人忘了它的存在，说不定也没有人记得它存在过，而我，可能也不是真的想要得到谁的道歉，我只是想要有谁来医院看我而已。

    我在医院的每一天都很无聊，因为我的身t和右手都缠裹着厚厚的纱布。纱布下的情况似乎不太乐观，除了表面能见的擦伤、挫伤之外，藏在t内的骨头和脏器也受到了影响，所以我只能半躺卧在床上，无法下床，无法随便活动，所有的琐事都只能依赖护士的帮忙，不然也没有人会帮我。

    在暑假过完了之後，不知不觉间又过了一个多月，虽然我还不能出院，但是伤口经过三个月的照顾，已经明显好多了。现在的我可以下床，可以靠着拐杖慢慢行走，可以自我打理一些简单的事，不过最让我高兴的是右手的纱布终於拆掉了，我终於可以拿笔画画了。

    只要能够画画，要我一个人一直待在医院，那也没有关系。

    「护士姐姐可以给我几张不用的白纸，还有一支原子笔吗？」纱布一从我的右手脱离，我就迫不及待地开口。

    护士一边整理着推车上的药品还有废弃物，一边微笑着点头，「可以阿，你是想要写什麽东西吗？你可以用说的，我帮你写阿。不过要等我一下，我把这些东西收一收就b较有空了。」

    我低下头，对於要跟一个陌生人承认我喜欢画画这件事有点为难，毕竟不管是在学校或者是在家里，我的作品从来都没有得到谁的认同过，连认同都没有，更不要说是被谁喜欢了……

    「没、没有，我不是想要写什麽东西……」我说得很小声，希望护士可以把纸跟笔直接交给我，不要再多问了。

    但是护士却没有如我所愿，她转头盯着我看了好一阵子，以为我低着头是怕麻烦她，完全会错意地跟我说：「你不用不好意思，我真的把这边收好就没事了，而且只是帮你写几个字而已，没有问题的！」

    「我、我是想要画画……」这几个字让我被自卑笼罩，让我的嘴巴变得很乾很乾，喉咙也变得很紧很紧，我很焦虑、很不安。

    「画画？可是……」护士yu言又止，一脸错愕。

    我没有把护士的表情看得太仔细，因为我怕她会拒绝我，所以我垂着头回避她的视线，同时也在等待她的答覆，但她并没有答应我，也没有把刚刚的话说完，只是迳自推着推车离开了病房。

    在确认脚步声完全消失在病房里之後，我抬起了头、放空眼神，往後一仰把整个人瘫进了病床里，感受着空气中的寂静。我想护士是拒绝我了，她不愿意给我一张纸或者一支笔，也不愿意给我一句拒绝的话，就这麽无声无息地拒绝我了，可是就在我准备接受失望的时候，那个护士又走进了病房，而且手上还拿着我想要的东西。

    我立刻坐起身，面露惊喜地看着她，「这、这是要给我的吗？」

    护士抿着唇点点头，并把手上的白纸和原子笔交给我。不知道是不是我的错觉，我总觉得护士嘴边微微抿起的笑容有点勉强，脸上的表情也不是很好看，但我也没有很在意，只是想快点把床前的桌子移过来。

    可能是看我伸手想要拉桌子，护士很好心地帮了我一把。她不但把架在床上的桌子推到我面前，调整好间距，还帮我把桌子收拾、擦拭乾净，最後拿过我手上的纸和笔好好排列在桌子上，知道我是右撇子，就把几支不同颜se的原子笔全都放在我的右边。

    我想要跟护士道谢，但是她却带着同情忧虑的眼神，抢先一步开口：「那个……不要太勉强。」然後，她就像是不忍直视一样，匆匆忙忙地离开了病房，离开了我的视线。

    护士唐突的神情和言语让我愣了一段时间，因为我不能理解她为什麽会这样，但在瞥见桌上的纸笔之後，我很快地就从发愣的情绪中ch0u离了。我笑得很高兴，伸出右手就拿起一支蓝se的原子笔握在手里，可是眼前的情况，却让我的笑容变得有些僵y。

    我一脸茫然地盯着右手的食指和中指，然後尽可能地想要活动，但不管我怎麽出力，我的食指和中指还是一点反应都没有，就连最基本的弯曲也办不到，两根手指只能一直维持僵直的姿势。

    这到底是……怎麽回事？

    我默默地把右手紧贴在桌上，接着将左手握拳，一个使劲就往右手的食指和中指大力捶下，一次、两次、三次……随着捶击的次数越多，我就越慌张。

    不会痛？我感觉不到痛？这是我的手吗？为什麽不能动？

    左手的力道和我的焦急成了正b，我越急，就越用力捶打我的手指，而我的举动越激烈，散布在空气中的不安与焦虑就越浓厚。大幅度的震动把桌上的原子笔一路推到了桌沿，然後啪啪啦啦几声，它们就全都掉在地上了。

    我愣愣地看着地上那几支零散的原子笔，想想它们急速坠落的过程，不就跟我一样吗？

    掉了，全都掉了。

    看着纸上歪七扭八的线条，我知道我再也画不出好看的图了。

    医生说我右手的食指和中指伤得很严重，虽然做了紧急的治疗还有後续的照护，但是伤口的恢复还是非常有限。主要是因为手指的神经和关节受到了几乎无法痊癒的伤害，导致出现了暂时麻痹、不能活动的现象，但也有可能伤害的程度超出了预期，让手指完全失去知觉与功能。

    而我，就是後者。我的食指和中指看起来很普通、很正常，但其实只是装饰品，毫无用处的装饰品。

    难怪爸爸会说我是残废，他早就知道我的手不会好了，但在我变成残废之後，他也没有像他说的那样照顾我。因为我既不是断手断脚，也不是眼瞎耳聋，更不是全身瘫痪、不便行动，对他来说我「只是」残废了两根手指，不太需要他的关心。

    不过就算我残废得再多一点，爸爸也不会真的照顾我，真的关心我，他只会觉得我在找他的麻烦，然後把我扔在医院，再也不管了。所以，我「只能」残废两根手指，不能再多了。

    眼前这幅又糟又乱的草稿，虽然只有淡淡的轮廓，看不太清楚画的全貌，但已经是我目前画得最像样的一次了。因为我的食指和中指没有办法控笔，没有办法准确地下笔，所以只能在每次力气不够的时候，任由笔芯在纸上乱滑乱飘，无法控制。

    但就算我知道会有这种情况，我还是不能去阻止它的发生，因为我根本就阻止不了，不是吗？

    看看这只用三根手指握着铅笔的模样，就连我自己都觉得很寒酸、很可笑。我一个松手，由着铅笔随意地平躺在桌上，陪衬着那幅丑陋到不行的画稿，接着向後一仰，贴着椅背抬起了头，看见讲台上的老师，我才发现已经上课了……

    这里是盛谷大学的商学大楼，我正坐在某间教室的某个位子上，教室里不管任何时间都有人来来往往、进进出出，所以讲台上有没有老师，就变成了分辨上课和下课的方法。虽然很荒唐，不过这却是最快也是最正确的方法，因为下课时间一到，根本就不会有老师愿意留在这里，也不会有老师想踏进这里。

    因为是自由选座的关系，不想上课、不喜欢上课的人当然就会往後坐，我进教室的时间b较晚，只剩下讲台前两排还有空位，於是我挑了第二排、讲台斜前方，一个离讲台虽然很近，但却又保有距离的位子。

    可是在我选定位子之前，有一个nv生却先引起了我的注意。

    那个nv生坐在第一排、讲台正前方的位子，在还有这麽多空位的情况下，她会选择那个位子，并不是出於被迫或者无奈，而是她自愿的，说不定这还是她很早就到教室来占的位子。

    我看见她的桌上放着摊开的课本、被五颜六se填满的笔记本，还有各式各样的文具，那个时候还没到上课时间，可是她却非常认真地预习、作笔记，完全不在乎教室到底有多吵。

    我没有在这堂课上见过她，或者该说我从来没有在盛谷大学看过这样的人，但我的视线也没有停留在她的身上太久，因为她要怎样都跟我没有关系，就像我不管怎样，其他人也都觉得跟他们没有关系一样，所以我坐下来，拿出了画本，专注在绘画上。

    会让我再一次注意到那个nv生，是因为她的举动。

    在我抬头发现讲台上有老师的时候，那个nv生举起了手，不过老师只是懒散地坐在讲台後的椅子上，摊开了大面积的报纸挡住了整个上半身，完全没有看到那个nv生，当然也没有去理她。

    大概在过了几秒钟之後，那个nv生为了盖过教室的杂音，用稍大的音量提出：「老师，请问你不上课吗？」

    老师不知道是真的没有听到，还是装作没有听到，他只是抖了抖手上的报纸，没有更多的动作。

    那个nv生又说了一次，这次的音量更大了一些，「老师！请问你不上课吗？」

    老师从报纸後方探出头，先是露出疑惑的表情瞥了那个nv生一眼，接着他收起了报纸，用手杵着下巴，皱起了眉头，「同学，你刚刚是说上课吗？」

    「对阿！上课钟声都响了，老师你也进来好一阵子了，什麽时後才要开始上课？」那个nv生用开朗天真的声音问着。

    没想到这个问题只换来了老师轻蔑地嘲讽：「呵呵……同学，你一定是新来的吧！你知道这里是哪里吗？这里是盛谷大学耶！你再回头看看这间教室里的学生，有谁看起来像是想要上课的样子吗？我说你阿，都已经在盛谷大学里了，真的还有心想要上课吗？不要跟我开玩笑了！

    「说真的，你不用特地在我面前装作一副好学生的样子，那种样子装了也是白装，因为我已经看腻了。我们也不用这麽虚伪，让彼此感到别扭，这段时间你想怎麽玩、怎麽闹，怎麽浪费都没关系，你aig嘛就g嘛，我绝对不会介意、不会g涉，不过既然我都给你这麽大的空间了，那也请你要懂得基本的礼貌，不要再对我提出任何的问题了，可以吗？」

    这些话像一桶装满冰块的水，不但浇熄了那个nv生的满心期待，也顺便把她整个人浇得又冷又冻。她默默地低下头，不再充满活力，不再拿起任何一支笔勤奋地作笔记，所有的动作都变得又缓又慢，表现得像是怕惊动周围的人一样，但其实她最怕的，就是惊动她自己。

    我懂那种感觉。

    一直到下课钟声响起，老师离开了教室，同学们也几乎都走光的时候，那个nv生才开始整理桌上的课本、笔记本还有文具。在她离开座位、经过我面前的时候，我看见她瘪着嘴，不停地掉眼泪，似乎是为了老师刚刚的那段话伤心难过。

    看到那个nv生的样子，我突然觉得自己变得有点奇怪，以前的我一定可以理解的，但是此刻浮现在我脑海里的第一个想法，却已经不是理解了。我变得不懂这种行为的意义在哪里，那个nv生的眼泪更是让我迷惘到在教室里呆坐了好一阵子才离开。

    为什麽呢？为什麽要为了那种人说的话伤心难过，甚至是掉眼泪呢？

    後来，那个nv生自杀了，她背着书包从商学大楼的顶楼一跃而下，当场摔得血r0u模糊、无法辨认。

    在那个nv生的书包里找到了一封遗书，上面写着她曾经对人生的希望，就算只能考上盛谷大学，她也心存感激，而且答应自己一定会好好用功，只是遗书上面也写满了她对人生的绝望。直到今天她才知道，盛谷大学在别人的眼里是没有意义的，而只能考上盛谷大学的她，只能考上盛谷大学的人生，根本就没有存在的必要……

    於是她，顺从了别人，放弃存在。

    我被一条hse的警戒线阻挡着，站在距离那个si去的nv孩大约十步路以外的地方。这是我第一次亲眼看见命案现场，就像以往在电视上看到的那般令我感到轻松，但认真说起来也不完全只有「轻松」，还有更多轻微的、细小的波动。

    扣除掉nv孩从顶楼跳下的那一瞬间，我几乎亲眼目睹了整件事的经过，我看着现场飞溅的鲜血和四散的碎r0u，t内的血ye也莫名地沸腾。我深深地感觉到这样的沸腾是不悦的，是不舒服的，为了nv孩自杀的「原因」而感到不悦，为了nv孩自杀的「结果」而感到不舒服。

    不应该是这样的，不是吗？我们明明接受了所有的冲击，为什麽到最後，还是我们被牺牲了呢？「我们」？我竟然不自觉地把自己和nv孩归类在一起了……

    可是我把自己和nv孩归类在一起的原因是什麽呢？我们足以被归类在一起的共通点是什麽呢？当我想到这些问题的时候，答案其实也跟着出现了。我很清楚答案是什麽，也很清楚我知道答案是什麽，不过，我非得要承认不可吗？

    我不想承认我所感到的压迫和紧张，是因为nv孩的si宛如一条无形的绳索，轻轻地束在我的脖子上。也不想直视额头上所渗出的冷汗，是因为我怀疑nv孩倒地不起的模样，会不会就是我未来的样子？

    这样的恐慌堆叠在轻松、不悦，还有不舒服的情感之上，它深陷，最後被吞没、融入，可是我的心情并没有因此变得安稳，反而是在我自以为缓和、失去防备的时候，被一gu烦躁感扑得措手不及。

    这gu烦燥感来自於在现场围观的人，他们细碎的言语不停地传入我的耳里，没有关心、没有惋惜，当然也不会有愤愤不平，一字一句全是在评论事情可能发生的原因、传闻这个nv孩的一切，还有那些无中生有的八卦流言，最後他们在失去兴致之後，若无其事地掉头离开，若无其事地……

    我很混乱、很混乱，混乱到一度以为眼前那个躺在血泊中的人……是我！

    这里没有人，没有一个人可以理解那个nv孩！没有一个人可以理解她是抱着什麽样的心情si去的！

    甚至是那个老师，那个随便说了几句话就把nv孩给压si的老师，也只是在经过现场的时候有意无意地看了几眼，接着事不关己地走掉。他一定是忘了，忘了他跟nv孩说过了什麽，说不定就连nv孩的样子、nv孩这个人，他也都忘了。

    不对！这样是不对的！「我们」不应该就这样si去的，应该去si的人是「他们」，是「他们」！

    强烈的思想包裹住我的身t，让我有点难以控制、有点害怕，我试图忍耐，试图憋住一口气，不过还是按耐不住急促的呼x1。我摀着严重起伏的x口转身，穿过了人群，就像其他人那样，头也不回地离开了现场。

    不管我的内心有多麽地不甘愿，终究，我也是转身离开了。

    我没有揭开那个nv孩自杀的真相，也没有为她讨回一个公道，就连替她在大家面前说上几句维护的话，我都办不到。我像颗不起眼的水珠掉进了大海里，顺着涌浪随波逐流，想要抹灭自己的存在感，因为我怕，怕要是我多管闲事，下一个从顶楼跳下来的人就会是我，所以我选择了闭嘴。

    慌慌张张逃进了学生餐厅里的我，把自己塞到某个角落的空位上，但即使已经蜷缩在角落，我彷佛还是能够从每一个人的口中，听见那个跳楼的nv孩。

    我对於这件事产生了巨大的排斥感，我不想听见，也不想谈论，可是我却又矛盾得想要把命案的现场画下来，想要透过那种画面让自己冷静，想要透过绘画去压制复杂的情绪。所以我摊开了画本，匆匆地从笔袋里拿出一支笔，深深地x1了口气後，准备开始画画，但不管我怎麽调整姿势，怎麽小心下笔，永远都只能画出歪歪斜斜的线条，因为我的右手，根本连笔都拿不好。

    不满和焦躁渐渐在我的身t里扩张，它们主导着我的行为，让我对拿笔的困难和扭曲的线条失去了耐心。

    我把没画好的那张纸用力地撕掉，r0u成了一团扔在桌上，接着随便握着笔就又朝着全新的白纸画下，当然还是画得不好，所以我再次撕掉了一张纸，r0u成团扔掉。这个动作反覆地上演，一次又一次，只是在我的画本越来越薄，桌上的纸团也越堆越多之後，白纸上，还是画不出让我满意的样子。

    没有办法冷静下来……为什麽我没有办法冷静下来？

    看着凌乱的画还有桌面，我突然觉得很生气，我的每条血管、每滴血ye就像被煮沸了一样，热气使它们膨胀，这个狭小的身t已经没有足够的空间可以容纳它们了，所以它们开始挣扎，企图把我整个人都撑破，好得到更多更大的空间。

    要疯了！我就快要疯了！

    碰！匡啷啷……

    突然有个人从後面狠狠地踹了我的椅子一脚，我x1收不了冲击，理所当然地往前撞上了桌子。桌子受到外力的影响，剧烈地摇晃了好几下，上头堆成小山的纸团也纷纷跌出桌外，散落一地。

    一连串的冲击和杂音把我从焦虑中拖了出来，我不知道我在学生餐厅已经待了多久，也不知道学生餐厅是什麽时候涌入这麽多人的，只是当我抬头环顾，不管是前後左右、这里那里，那一双双带着异样眼光的眼睛，全都在看着我。

    或者，是在看着「他们」？

    我忐忑不安地缓缓回头，和「他们」对上了视线。四、五个男生一看到我，全都笑得不怀好意，尤其是站在最前面的林辉洋，他高傲地扬着下巴，不屑地斜着眼，嘴边浅浅的微笑充满了玩味和挑衅，让我看得有点畏惧，有点不知所措。

    在盛谷大学里，没有人不知道林辉洋这个人，他是出了名的恶棍，只要是得罪他、被他盯上的人，不管是老师还是学生，他都非要b得对方辞职或转学才肯罢休；在盛谷大学外，也不会有人没听过林辉洋这个名字，他是个小有名气的混混，就算没有任何的帮派撑腰，也能打响自己的名声，让这一带的帮派老大不是抢着要他，就是对他保持着高度的戒心。

    林辉洋向前走了一步，他的左手放在椅背上，右手放在桌上，困住了坐在椅子上的我，「同学，现在是吃饭时间，我们这麽多人因为找不到位子都还没有吃饭，你这个不吃饭的人却一直占着位子，是想要怎样？」

    我没有开口说话，只是轻轻地摇头表示否认，虽然那样的摇头轻得像是在颤抖。

    站在林辉洋身边的壮汉突然对着我叫嚣：「喂喂喂！辉洋哥在跟你说话，你是聋子听不到，还是哑巴不会说话阿？」

    我被壮汉的叫嚣声吓到全身僵y，呼x1也跟着变得细碎。这是在nv孩自杀之後，我第二次感觉到喉咙上的束缚，就像是被什麽人掐住了一样，让我有点喘不过气。

    林辉洋讪笑着：「没关系！他不会说话，你们教他就好了嘛！顺便教他怎麽捡垃圾好了，不然这里被他弄得这麽乱，等一下是要怎麽吃饭阿？」

    这里，只有一个位子，不管怎麽样也绝对坐不下这麽多人，他们是故意的，故意找我麻烦的。

    为什麽？为什麽是我？

    我还没来得及想出原因，就被一群人的嘻笑声包围，他们把我狠狠地拉下了椅子，让我重摔倒地，同时也翻倒了桌子，让桌上的东西全都跟着我掉在地上。然後他们一边动手推我、打我，一边笑得看起来就像是在玩一样，可是我很痛，真的很痛。

    虽然我不抱有什麽期待，但身t的疼痛反应一直要我用余光向餐厅里的谁求救，可是当我看见那些旁观者所透露的眼神，我懂了。

    没有人，不会有人救我的。

    在少数服从多数的社会t制下，那些人其实b我还要害怕，他们害怕一旦救了我，就会变成了少数，就会变成像我这样的……「少数」。

    於是那些旁观者的眼光，变成了帮凶，每一抹视线都锐利地刺穿我，b这些落在我身上的拳头还要痛上百倍、千倍，让我难受得无法忍耐。最後，我抓起了我的包包，还有散落在地上的画本和笔袋，像只丧家犬一样落荒而逃。

    逃跑，我拼命地逃跑，因为除了逃跑，我不知道我还能用什麽方法摆脱这样的处境。

    他们追来了吗？被他们抓到的话，我是不是就si定了？

    我频频回头确认，看看他们有没有追来，就算我身後什麽人也没有，就算他们根本就没有追出来，我还是不敢松懈，不敢停下脚步。我一边回头，一边加快速度，越走越快、越走越快，完全没注意到前方有人，等我转头看到那个人的时候，我们两个人已经撞在一起了。

    因为没有拉上拉链，笔袋里的笔全都掉了出来，还有画本也是，在掉落的时候正好被弹飞，整个大开摊平在地上。画本摊开的那一页，是上个月新闻报导的一桩情杀案，也是刚刚在课堂上被我嫌弃的草图。

    「阿！对不起对不起……」眼前的nv孩不论对错就先开口道歉，然後弯下腰帮我捡起了画本，但是她却没有马上把画本还给我。

    nv孩的视线落在画上，她轻轻皱着眉头，一双眼睛睁得很大很大，露出了一种不知道是惊讶还是疑惑的表情。我看着我的画本在nv孩的手上，不敢有所动静，只是心脏噗通噗通跳得很快，我很紧张，却不知道为什麽紧张。

    「这个……」nv孩终於抬起头看着我，可是她眼里的情绪却没有消失，那些不管是惊讶、疑惑，还是什麽不知名的东西，全都投s到了我的身上。

    我猛地一征，感觉有一gu电流快速地窜遍我的皮肤，但可怕的不是这gu电流，而是残留在我身上，挥之不去的麻痹感。我不停地眨眼，几乎无法直视nv孩的目光，只是一直在发抖。

    为什麽要这样看我？不要！不要这样看我！不要用那种眼神看我！

    自卑和怯懦在发酵之後变成了抵抗，把我原本的逃避和害怕冲散，并用暴躁和愤怒所引起的激动取代。我在生气，而且很生气，但同时我也对於这样的情绪感到迷惑，因为它从来都不曾出现在我的生活里，我为此感到非常地陌生。

    可是我也没有能力去抑制它，只能顺着意志扬起了怒目，咬着牙狠狠地瞪着nv孩。我看着眼前的nv孩，心里突然涌上了一gu冲动，我不知道那种冲动代表着什麽，只感觉到肺部挤出的空气让我很喘，喉咙流失大量的水分让我很渴……

    赶在整个x腔爆发之前，我用力地抢过nv孩手上的画本，然後转身离开了现场，离开了nv孩的视线，或者该说，我是在让nv孩离开我的视线。我向着学校大门狂奔，不知道要跑去哪里，也不知道跑了多久之後，我才终於停了下来。

    我伫立在某个公车站牌前，是我每次放假回家都一定要搭的公车。

    从盛谷大学回家，加上转车的时间，大概也不过两个多小时，这段距离对我来说其实要长不长、要短不短，反正我的人生一片空白，多的是时间可以浪费，但最後是在爸妈的强制要求下，我才放弃了通勤。

    他们虽然说这样是为了我好，但我猜他们是想要把我赶出去，免得一天到晚看到我就觉得很烦。只不过我在医院躺了快要五个多月，足足b别人晚了两个月入学，学校宿舍的名额早就满了，所以在出院之後，我就搬进了学校附近的出租套房里。

    而这个公车站牌，就在出租套房的大楼前。

    我抬起头，茫然地看着公车站牌，思考着是不是要回家，思考着是不是「想要」回家，但是我记得我下午还有课，而且我的报告也还没有做完……这时候，公车进站了，它停了，还为我打开了车门，我和司机对望了几秒，看到他在对我点头，像是叫我上车。

    所以，我上车了。

    就像理所当然那样，我在公车总站下了车，然後又到柜台买了回家的车票，搭上了另一班公车。在经过两个多小时的车程，公车到站了，它载着我回到了熟悉的城市。