亲ai的：

    我罹患了焦虑症，症状已经相当严重，这件事情我也有跟你说过。但是一直以来我都没把我真正焦虑的原因告诉你，不是我不愿意告诉你，而是到了今天我才真正地知道我焦虑真正的原因，是因为你。

    我知道你跟她已经结束了，我也知道你们之间已经不可能了，但是我的自卑感仍然不停地在我心中作祟。我怕，怕我自己不够好，怕她越来越好，怕你再一次的ai上她。

    这也是为什麽，我不想让你知道我到底为了什麽在焦虑，因为我知道情侣之间最重要的就是信任。但是亲ai的，你知道吗？我从来就没有不信任你，我不信任的永远都是我自己，我担心自己没有魅力，我担心自己的这副破皮囊会连累你，我担心这世界上那些多到数不清的b我更好的nv人会找上你。

    在你之前说出你对她还放不下时，我的焦虑便开始不停的扩大。一开始只是那麽一点点，一开始我根本没察觉到，一开始我根本不当一回事。直到她问你：「如果我还喜欢你，怎麽办？」当她的这一句话出口後，我便害怕的不知道该怎麽办才好。我知道我们一起经历了很多的事情，也知道上帝在我们身上做了很多的事情，但是我真的很害怕，我害怕她不停地找上你。会不会有一天，你会选择她，而离开我？

    我想这件事情我永远都不会让你知道，因为我不想让你觉得我不信任你，不想让你觉得我悲观，不想让你觉得我ai计较。因为我信任你，我不信任的是我自己；因为我只想做你的小太yan，不想一天到晚乌云密布的让你不开心；因为我不想让你有压力，让你夹在我跟她之间。

    上帝爸说过：「赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。」这是我在今天灵修时祂对我说的话。如果有一天，你走向了别人，我会很难过，但是我会笑着祝福你让你离开，因为我知道你已经不再属於我，而我也相信上帝爸赐给你的那个她b我更适合你，我更相信上帝爸要在这件事情上成就祂的美意。

    亲ai的，我只希望你记得，你是我第一个用灵魂和生命去ai的男人，也是我的第一个男人。我非常非常的ai你，或许我不善於表达我对你的ai，但是我真的非常的ai你。而我对你的ai，不是拘束，是像耶稣一样牺牲的ai、成全的ai。

    亲ai的，请记得，我很ai你。

    盖尔上

    亲ai的：

    今天是我回斗六的日子，在前一天晚上我们视讯时决定了今天晚上要住你家。我很期待，因为我真的很想你，一个礼拜没有见到你让我对你的思念水涨船高。你从台南回到斗六之後，我便去与你会合，你说你要去取货，我们便一起去了全家。当时的我，一时兴起，任x的拜托你买酒给我喝，你知道我不太能喝酒，当下马上就拒绝了。就在我调皮地拜托你後，我们决定一人喝一半。

    到了你家，我便把酒灌了一半。不知道是我喝太急了，还是我本身不能喝酒的关系，才刚下肚没多久，酒jg便开始作祟让我的大脑停止运转。你去洗澡後，我便满怀期待的藏进你的衣柜里，准备等你出来时吓吓你。殊不知酒jg的效果，再加上闷热的衣柜，让我一下子就在里面睡着了。等我再睁开眼睛时，已经是你洗完澡0着上身把衣柜门打开之後了。

    正茫的我，再看见你之後一贯的露出了我酒後你所谓的「傻里傻气的笑容」，随後你便吻上了我。本来就不是很清醒的我，再你的一阵攻陷之後，脑袋彻底的停止了运转，涌上来的只有想要你的渴望…。

    这一次，是我没有控制好，我又再一次的把你拉的离我们的上帝更远；是我没有理x的去面对这件事情。原本我们在肢t上的界线，应该就是仅止於神所创造的那样最美好、最纯洁的事，却因为我，把你拉的离神更远。

    但是我感谢主，祂大能的慈ai原谅了我，祂让我知道有很多时候我们人是会有软弱的，如果今天我不在这里跌倒，我就不会知道原来我们这麽需要祂，我也不会知道原来我在喝酒之後会这麽的冲动。

    对不起，没有跟你一起手牵着手一起走向神；对不起，我的软弱绊倒了你；对不起，我没有在当下跟你一起处理这个问题，因为我们确实需要来到祂面前忏悔，为我们再一次的越线来到祂面前恳求祂的赦免。

    亲ai的，我需要你，需要你来时刻提醒我，因为我是软弱的，我非常需要你。「你们做丈夫的，也要按情理和妻子同住，因她b你软弱，与你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。这样，便叫你们的祷告没有阻碍。」彼前3:7