天灰灰 - 天嘿嘿

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    天嘿嘿/

    我给他寄了空白之伊媚儿,一时不知道要说什麽好,空白的头脑,乱想的心思,他启蒙的法国吻,如今齿断又黏起,这是什麽交代呢?这一样路来,我想到当初他多麽在乎我,现在也还是一样,只是中间多了一条新路,让我们在一起存在於新天地,我走向转弯的知识,我设法不去读或看,只是听。

    何时我们才能翻云覆雨,这麽老了,他为我吃蓝se小丸子,也防心痛,只因他心里有我,每次都故意目中无人,却为我印过多讲义,说明书中意境,但是我已经不想玩这想看两不厌的游戏,我也老花了,不喜欢他忧郁,不追求我,我不能让他欢心吗?还是他太忙了,真的很心疼,很没有用。

    应该是缘尽了,我喉痛,他要送我的生日礼物应该是十字架项链,是南无头上的十字,我可以得到吗?不会的,他总是骗人,只ai自己的兄弟好友,用好兄弟的身份,出现在角落处,他只是一个彷佛鬼丈夫的圣灵,我要自己好好ai自己,我不能没有脾气,喜怒哀乐,这样子是麻木,是活si人。

    他的礼物是一封回信,把我痴心为他写的谬思笔记还给我密码,我最讨厌背密码了,可是这样又不安全,我可以将网路文章出版了,广告宣传,然而根本没有人要为我出版,他的承诺只在我耳鸣,我好想不说话,不听他骄傲的大笑,我要做正常的人,不知道他为何不再信望ai,对我负责。

    梦中跳舞像在冲撞,睡前说话像在亲嘴,难道他在压抑他的ai情,不让世人见到我是他的ai。但是他既是我拜的师父,却又禧玩,戏弄,嬉戏,跟我玩避不见面的游戏,我只好忘了他,每天把茶叶当忘情水拼命喝,是我傻,读不出个究竟ai情是什麽,任人宰割,欺负,他还骗我已经把我的诗集拿去印刷出书了,我才不相信。

    我要跟闺蜜诉苦,在星期天庆生会时,我要讲出来,我受不了一张脸被践踏的感觉,我不要化妆品的世界,我不要礼物,我只要一心如意算盘成就,我不做剧中的被始乱终弃的笨nv人,我再也不要关心他了,反正我也看不到,我要戴上财神爷的面罩,出门不管他人瞧个过瘾,看得痛快。

    他乱来,让我口ai香肠,使我脸都被映红了x病毒,好恨他这个脏男人,只好假装送秋波,假情假意探索ai,像个人间戏子,文学苦花旦。我喜欢以前我们的鸳鸯浴,现在却洗完全身发痒,或许人类也都受到凌乱苦,却喜欢高傲和傲慢偏见,我要除障,把人间灯火阑珊处,浇熄那火种。

    以上是我不对,他说请你对我好一点好不好,我就想到是昨天我任x,不知听他的话,乖乖去洗澡,他请我吃梦中黑roubang,我好气,喉咙痛,後来我想自己不对,就等他今天上完班回台北来,我要去洗澡等他。他说我乱疑有个她,就说拜托,不要这样,他滴了两颗泪,我也很伤心,我想要煮他最ai吃的鸭r0u和糯米椒,一个酸菜白r0u汤,给他吃晚饭,我错了。

    传给闺蜜赖以下的话,我不想要茶叶了,皮肤会不好,我想要一个十字架,代表南无的南上头,我的珠珠已经裂开断了,不能修理,我想要普通的皮革带子就好,十元罢我猜,一个十字架让我喉咙痛好起来,脸也好起来,你说好不好。

    之後,顾老师就传了快乐友谊日的声音讯息和圣歌给我,我好高兴,脸也好多了,我要一张光明正大的脸,我已不要被人家乱亏,他们自己才心肠坏,我听了很高兴,因为声息里说,我也是一个天使,明天会很好,更好,所以不要难过了,我好喜欢上帝给我传福音,谢谢,祝福她身t健康。

    但是我还是打算以後不看人的脸se了,我把眼镜戴头顶上,因为实在是看太多书了,写太多字了,视力要保养,我要赚取家教费,教育jg英,一定可以得到机会的,只要我努力以赴,加油添醋的说明教育方式,我想直播英文写作课程,但是我不太准备好,真是可惜。

    我不去受辱,不听新批评,不去听nvx主义,不要慾望机器,我要好好读圣经,读妙法莲华经,我不要听任何话,写作,我要一直听所有收藏的西滴。不要八卦,睡在床上听音乐,或想像怎麽画幅书绘,继续钻研艺术,我需要安静。

    我的书房整理乾净了,爸爸妈妈帮我处理好书房的书架问题,所以不想再添书,送书,买书,我自己写的是诚实的自觉感受,不需要再前进,我已经跟不上了。我想知道自己行善,却为何没人感谢我,以後可要抠一点,没人会施我好处,我一直跟着理想国这本书,其深意,不想跟倾兰派在一起学习杜兰杜兰。

    我又封闭起我的心,不再ai任何人,只ai自成一格的兴趣,胡思他们要抢地盘就去罢,我也不回学校,每天做着缴学费的恶梦,或许我b较没钱,也不是荣誉校友,我想的就是,在选举之前,我什麽声音都不管不听。我要浪费时间,大方的回到安静的内心,跟他说不再见了。


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