长到这么大，年龄好像变成了一个数字不再具备意义，开始习惯性地觉得别人是英雄挂着披风穿街而过，自己是普通人坐在路边遥遥相看。自怨自艾久了，都忘记了其实自己心里也有一头沉睡的野兽——小时候的我，强势又极度自尊，睥睨天下只想做强者，却如今被日复一日的失望和现实禁锢。

    可它其实从未离开，它一直存在。

    我确实不该对自己一直失望的。

    无论发生了什么，人就应该享受人生中的一切。享受快乐，享受痛苦；享受生病，享受健康。无论什么情况无论到何种境地，我都应该去沉溺享受的。负面情绪并非穷凶极恶之徒，它让幸福变得更惊心动魄不是吗？伤害和痛苦既然已是既定事实，无法避开那就迎面接受，而且我又什么时候畏惧过它们？大不了像飞蛾在火里挣扎一圈，像浇淋汽油一样肆无忌惮燃烧一把，当成个脱胎换骨的契机——

    涅磐重生，总是要付出一点代价。

    毕竟，那都是属于我人生的一部分。

    那老太太云淡风轻地看了眼远处装修的建筑楼，又看着我淡淡地笑起来。

    我跟她礼貌地道别。

    走下天桥，车流不多，这个时候我本应该打辆车回家，因为天色已经不早了，可我没有那样，而是停下了脚步。因为我又看到了一个熟悉的地方。

    是我哥带我来过的friends&039;hoe楼下的面包店。

    我突然觉得这场散步就跟奇遇一样，忍不住仰起头眯眼看向天空情不自禁一笑。

    站在格林威治熟悉的街口，落日的云霞如即将幻灭的烟火余光，我慢慢地走，安详中想起第一次来这里的模样。

    那时，我站在这里和我哥一起，真的不曾想之后会经历这么多事。若是让我带着挤满脑海的回忆回到过去，我想，那时的我一定会感慨后来——

    后来，christe离婚，bk宣告解散，我哥费尽多年心血建造的事业顷刻间灰飞烟灭。derek定居在赤道一国放浪形骸，陈橦找到了新的工作，张彦希一腔孤勇地用他所认定的方式生活，王校长和楼下大爷或已成了下棋搭子……而我，被迫坐牢，认识一些朋友又失去那些朋友，下过地狱，受过重伤，进过手术室，却仍抑郁冷淡，偏执敏感，日复一日和我哥抵死纠缠。

    听起来真不错。

    依然存在，依然鲜活，思我所想，爱我所爱。

    这是我所认为的，最好的结局了。

    天空划过几只轻盈的鸟，它们的羽翼饱经风霜却仍结实流畅，不顾一切地在天空自由地飞翔。

    我眼里盈满了泪。

    我要回家。

    这个时候，我哥一定在家等我。

    晚风朝我迎面吹，我不顾一切地笑着跑起来。

    二月初的时候，法院对林建成的控诉审判结果下来了。

    我和我哥回了一趟国。

    从报警到上诉交流，整个过程都是由我哥来处理的，我不知道原来他做了这么多事。整个戒同所被一并端了，那个医生由于故意伤害罪被判了五年，而林建成，我叔，因协助伤害罪被判了两年半。审判结果出来的那日，我站在法院门口，看着我叔被押送上运警车。

    他的外套是黑色的，那熟悉的肩背和佝偻感和我童年记忆里的一模一样。

    尽管那些滴着血的匕首一刀一刀扎在我身上的余痛还没有散去，可直到尘埃落定的最后一刻，我其实都从未在心里真正怪过他。

    我甚至希望那些童年的记忆能被篡改。那些前一晚留在餐桌上的饼干，擦得干干净净的球鞋，盒子里的零钱要是都能在记忆中完全消失；

    要是我躺在医院里的那个下午，他没有用毛巾帮我擦脸擦手，或是在小的时候付不起学费时骂几句嫌我用钱多的重话。走到这一步，我真的希望他是一个完完全全的恶人，彻彻底底的恶棍，不留余地亲手砍我几刀或是用恶毒的语言诅咒我。

    可他不是。他不过是一个父亲，一个迂腐至极思想狭隘的父亲，直到最后，他都还在用他自以为是的固执和愚昧想拉我一把，把我拉回他心目中所谓的正轨。

    可他错了，从一开始我们父子二人就不在同一条道路上。他站在他心目中万丈红尘的人间一头，而我却站在不属于他心目中那个人间的另一头。

    我看着我叔的背影渐渐离我而去，秋风吹过我的眼眶慢慢产生刺痛，我知道，与刑期的年月无关，这一回，我和他，是真的彻底互相走远了。

    我把手伸进我哥的衣服口袋里，愣愣地看着他被押送的背影。