的心思。室友是华侨，有一个佛山籍的母亲，笑她痴线，没事爬太平山干嘛，上到山顶看维港吗？看维港为什么不去坐小轮呢？于是她就去坐小轮。天色Yin沉的周五下午三点，船上没什么人，她靠边坐，海风徐徐吹来，其实舒服极了，可她就是不住的在想，不会游泳，万一船翻了可就真完蛋了。

    她也不觉得这么想有点晦气，端端觉得维港这般风景，若是被坚船利炮给摧毁了才是一出大戏，乱世之下盛景湮灭，有一种不可言传的美感。到时九龙的庶民也好，太平山顶的贵族也好，焉能有一个逃得过的。战争本身可能非常不公正，但它带来公正的生死，公正的碾压，公正的毁灭。

    船靠了岸，抬头能看见簇新的“远东贵妇”—半岛酒店。这漂亮的建筑，让她想到外滩，想到最近收到王浩蓬的信，信里说姜希婕夜夜买醉，喝得总会人尽皆知。

    那天出发，故意骗了你，你生气了吧。寄来了好多信我一封也不看也不回，你生气了吧。可是生气何必作践自己呢？

    或者你本就是个嗜酒的人，只不过我认识你的时候，时候未到。恍然间想起那张笑得妖孽问自己“不知道奴家当不当得芸娘”的脸，说起来真是漂亮的倾国倾城。王浩蓬的信里还说，不断有人跑去找姜希泽给姜希婕说媒，都被做哥哥的挡了回去。哦，看来应该是更容易嫁出去，而不是我。我待字闺中，或者待价而沽，可你是有价无市。可是是你不想见媒人，还是你哥哥不想你嫁给那些人？也罢，我闲的过了，想这些干什么。

    是我错了吧。对你说那么重的话，还骗你，不让你送我，还不回信，连看也不看。有时候我也觉得自己残忍，残忍来源于某种奇怪的固执，我与生俱来也依靠至今的固执。只是此刻我不能对自己诚实，更妄谈对你固执。我不像你，那么简单自然的就确定了自己的心意。如今也许你也不确定了吧？

    也许你也会不确定，然后会畏缩，然后会发觉没什么意思，然后放弃。

    我也是这样希望我自己的，然而不行。没有你在我身边的日子里，固然一切顺利，固然自在安逸，我却很想你。我时不时就会想，假如这个时候希婕在我身边，她会怎么办，我会怎么办，一切都会怎么样发展？

    你会和我一起去菜市场吗？你会学粤语学的比我快吗？你会每天做更好吃的饭吗？你会陪我去爬太平山吗？你会和我一起做小轮然后一脸无奈的听我说什么万一此刻船沉了之类的话吗？你会和我一起去教堂，

    不，你不会和我一起去教堂。因为假如那样，假如你在，我便不需要去教堂了。每每想要忏悔，却说不出自己的罪。我相信爱本无罪，然而对你所做的一切有罪。我本来甘心做了那罪犯，却没想过会有悔罪的这天。

    她事先一早查好路线，此刻不过故意拖沓着步子，慢慢晃到公车站台。总是这样消磨时间。总是走得很累。不知道是不是年岁长了，懒于陪别人逛街，也懒于拽别人逛街，总是自己无故消失。

    转眼圣诞节，学校里给不回家的学生举办了宴会，宿管修女心情大好，做了一大堆菜。就是黄油放得太多，王霁月不太喜欢，她厌恶油腻。不回家的学生们坐在长桌两侧，桌上点着蜡烛，火鸡沙拉大蒜面包，在香港尚算稀罕物的蛋挞也出现了，与之相伴的还有巨大的苹果派—也是这修女们都来自四面八方全球各地，要不然怎么前脚苹果派后脚西班牙黄米饭{67}。大家起身举杯祝酒，一时字正腔圆的英音，总也发不对重音的香港音，还有分外软绵的东南亚口音，葡萄牙西班牙各种口音混杂在一起，“圣诞快乐！”