子别说一个，十个八个的我都要。

    但再想想，如果他是个女的，就不会住在我隔壁，我也就不一定能遇到他；而且他也不一定是这么个性子——他和女人的差别大了。

    所以他只能是男的，他只能是他，要不然之后的就不可能发生。

    你爸是有妇之夫，我不能和他光明正大怎么样，也不可能有什么结果，但就算和他那种关系、状态，我也觉得很好。我对我前妻没感觉，对那个家没感觉，也不想和她有孩子，所以我想离婚。

    从最初就是他，现在也是他，一直没有变过，他有什么错？

    但他认为是他害得我要离婚，他觉得自己对不起我前妻和你妈。

    我看的出来这次他想断个彻底了，但我哪肯。说真的我那会儿有点慌，我不喜欢他把什么错都往自己身上揽，别人总比他重要。而且他自身的矛盾、不安、顾虑我可以很容易说服解决，但一牵扯到别人利益就很难动摇他，我怕到时又要重头开始。

    我只能不断让步。但他对我这样的态度似乎很难理解，他问我为什么要这样。

    我不敢说。

    ……我那时才知道我也是个胆小的人。

    敢做，但不敢说。

    我不能像他给我回应那样给他个明确的答复。他想要的，也是他没法正面面对的。所以我要是说了，他就真的会彻底逃走。

    所以我让他失望了。

    他问我和他这种关系九年，不嫌腻么。我说不腻。

    他说，他腻了。

    九年，我第一次听他给的明确的话，居然是他腻了。

    我还没腻，他居然就先腻了。

    他说的时候看着我，挺无所谓的笑着，但是眼泪就往下滑。

    我从没见他掉过眼泪。那一刻只在想我到底把他逼到了哪种地步。

    ……他难受，他不快乐，他只是被动和我在一起。

    自从婚后我把他又拉过来，他从不主动联系我，更不主动约我见面，和我在一起就是笑都很勉强。

    我知道他没法抵抗和我之间的发生的……但我不知道他到底是怎么想的。

    我只能感觉到他很痛苦、他真的不想再继续了。

    我很怕我们的关系就这么没了，我心里一点底也没的……但我又不想就那么放了他。

    我问他是不是因为我要离婚。他说不是，他早就腻了。我问他是不是有新伴了。他说不是，他只是不想再做这种事了。

    我想，那就这样吧。

    他不想继续，我让他觉得痛苦，那就算了。

    起码没有其他人代替我，这样就行了。

    之后好几个月我们没联系过，只有短信的节日问候。

    我没和我前妻离婚，但我对她也彻底没什么感觉了，对她一点兴致也提不起来。哪怕实在忍不住了，和别的女人上床我也不想见到她。她本来就是个多疑的人，电话一打不通回去就问个不停，和我吵。但我连吵都懒得吵。

    除了工作上的事能吸引我的注意力外其他都很烦、没意思。不论是家里的事，还是外面在外面胡混。和别的女人上床，就觉得除了生理上的舒坦外没任何意义。

    同样是“龌龊事”，竟是如此大差别。

    结果有一天晚上我正在外面和人“办事”，他把电话打了过来。

    我本来没在意，一看是他，有些吃惊，毕竟他几乎从不主动打电话。我不清楚他为什么打过来，但还是有些激动，不过又克制着，想听他那边什么反应，就很随意的接了电话。然后就听他压着火气问我在哪。