糊不清道：“窝要气逛妖子（我要去逛窑子）。”

    “为什么？”花满堂蹙眉问。

    “有急事，快点！没时间了！”解君言两三口解决掉芝麻饼，匆促地拉过花满堂的手冲进青楼，里头的老鸨注意到她，正要把她拦住，却无却无意间被投了一个森然的眼神，吓得她停在原地不动了。

    解君言穿过人群，一掌拍在一名衣衫褴褛的中年男子身上的肩上，咬牙切齿道：“我终于找到你了！你这个该死的矮冬瓜，真是害死我了！”

    作者有话要说：　　事先声明：虽然某萝莉害羞了，但是并不代表她喜欢上小解子，花堂主和小解子都是内心直女的人，所以俩人都属于慢热型，在互相掰弯的过程中弯

    ☆、穿越那点事多么心酸

    关于解君言和那位“矮冬瓜”同志的恩爱情仇，还要从头说起。

    解君言，二十一世纪三好少年，德智体美全发展的家庭主妇（大误），年方二九，是一名活泼乱蹦的无组织人员，现任读大一，是一个自由散漫的路人甲，呸。

    宅女。

    某天阳光正好，午后明媚，解君言一边吃着泡面一边单手Cao作着火柴人乒乓球比赛这个高质量纯天然的好游戏，很高兴的是，她输了。

    “靠，我去年买了个表！”解君言愤怒地盯着显示着give over图标的电脑，直接砸键盘：“老娘明明选的是鼠标Cao作，怎么会输给这个小胖砸！”

    选了一个最简单的还输了，你特喵还好意思说！

    解君言愤懑地摔泡面，满腔义愤地捂住了肚子，冲进厕所，然后她拉肚子了。

    “我再也不要吃过期的老坛了。”咱们能安静会别说话愉快地拉个屎么？

    约莫一柱香后，解君言整理好自个的清洁情况，按下冲水键，左眼皮蓦然一跳，按照男左女右的道理，她大概是要倒大霉了。

    事实证明，她确实要倒大霉了。

    解君言眨了眨眼，倏然一瞬，一股蛮力将她连身带进马桶里，吓得她惊慌失措地仰天悲鸣。

    “还让不让人愉快地拉个屎啦！卧槽，别冲的那么快啊！老娘的屎还没冲完啊！”

    对不起，我们什么也没有听到，请您再说一遍。

    然后某位解姓人士一头扎进陌生的场所，彻底“失身”了。

    眼皮一掀，映入眼帘的不是舒适暖和的小洋楼（出租屋），而是宽阔无垠的锦绣山川。是的，她很狗血地被上天翻中了牌，穿越了。

    不过值得庆幸的是，她身边没有留下任何恶臭的痕迹。

    解君言不禁感到人生凄苦，我亲爱的翔，你怎么能丢下我一个人。

    不成，世界辣么大，我得去看看。

    于是，某位解shi身一个驴打滚翻起来，艰难地爬上对岸，仰首对着一名正抱着一只又肥又大的白天鹅款款而来的中年妇女，大喜之余跳起来拦住她：“这位大娘，请问这里是哪啊？”

    不料大娘气的黄脸泛青，抓起天鹅就往地上摔，掐着水桶腰倾身叫嚣：“呀，你这姑娘咋说话啊！叫谁大娘呢？俺当年年轻的时候，还是村里一枝花，叫啥子大娘啊！俺有这么老嘛！”

    “是是是，美女美女，请问这里是哪啊？”解君言冷汗直冒，昧着良心继续问。

    谁知大娘勒起摔晕的天鹅，瞥了她一眼直接错身走过去，嘴里还清高自傲着：“俺不知道。”就走远了。