凌晨两点，我从睡梦中惊醒。又是同一个梦，又是这梦魇来跟我纠缠。幸好为了陪伴小颖我已把大部份工作下放，而且我是睡得很少的人，否则睡眠不足可真累人。

    明天是星期日，而且今天在晚饭时我哄小颖喝了不少酒，所以现在小颖睡得很死。我起了床，从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶，顺手在记着跟小颖回忆的旧日记上添了个「对不起」，再喝了一口特订回来的九十度伏特加，回身吻了一下熟睡中的小颖，一滴眼泪忍不住又流了下来。

    这是我穿越回来后第十四个失眠的晚上。每次在梦中惊醒，我都会在旧日记上写上上一句，记录我没失去她。看了一下日记的表皮，我想我可能需要第二本簿子了，因为它已被我段日子的泪水弄的残破不堪。我没法相信原来我也是个泪埕子，竟比女人还爱哭，在开始几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣，还好没给小颖看到。

    看着床上的小颖，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。虽然我穿越了回来，但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲占据，最终把自己的全部给了别的男人，真能轻易放开那只是自欺欺人。

    穿越，虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎，但我的伤口虽然止了血，却未癒合。那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去，那怕痛的次数已经在减少，但我仍很长的路要走。

    我灌了一口酒，让酒Jing舒缓了一下心中的渗苦，目光再次回到笔记上。我抹去了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打shi了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。

    不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞。」

    其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是用自己灵魂所酿造的苦酒。其实我是个有很多秘密的人，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。我害怕引起她的暇想，给她任何离我而去的机会。

    喝下了大半的酒，我在小颖身边的床前跪着，看着小颖美丽的面。我用心记忆着她面上的每一个细节，就像我穿越前最后一次对话时那样。只是有点不同的是我的现在不只是不舍，而是希望将那些痛苦的回忆挤走。

    在这半个月的时间，虽然每天都过得很幸福，但我差不多每晚都会被同一个梦惊醒，提醒着我我不能再失去她。而失眠的我每次也只能靠看笔记和望着小颖来打发时间。

    我每次只会看一到两页笔记便会停止，因为我现在已不是那个在绝望中等待结束的男人，我不需要再从回忆中偷偷寻找幸福，我要的是重新沉淀我们的回忆，重建我被催毁的灵魂和自信。

    上天给了我一次机会，我必需把握。我爱她，我要守护她，我有坚强的理由，所以我必需克服自己心里这个巨大的沟。我的罪其没有因为我的死而救赎，相反这只是个开始。

    爱情，就是种信仰。在我爱上她那刻开始，我便对着我心中的女神许下了承诺，要用我一生来侍奉祂.　只是今晚，我想放纵一下。

    我看了小颖近半小时，醉意开始上涌，因为今天喝的比较多，我有点控制不住。这是为了止痛而买的特浓伏特加，百份之九十的浓度，是全球最高度的烈酒之一，之前只需喝两口我便能再睡下，但今天我决定地余下半瓶都喝了。

    小颖已从我身上的味道发现了我晚上在偷偷喝酒，下了死令不准我喝，所以这是最后一次，以后我便得靠自己去面对这让人疯癫的痛楚了。

    「小颖啊！你知不知道没有酒Jing的麻醉我有多痛苦吗？但没关系，我会忍受的，只是今晚，我想放纵一下把它喝光，你没意见吧？」

    我又灌了两口，但水份大概没喝入肚，已经不禁由眼睛汹涌而出。