公共厕所(公厕/鸟洞/偷拍/高中生/大叔 - 六、骗局

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    公共厕所

    六、骗局

    果然如我所料,HR只有一个疑问,为什么我会选择来当宿管。我也早就想好了我的谎言:自己以前的工作强度太大了,自己压力很大,想回到自己毕业的母校贡献一份力,做些简单和慢节奏的工作。

    然后就谈了很多过去的工作的经历,临走的时候HR也很客气,说如果有结果会通知我的,但可能岗位上会有些变动调整。

    离开学校的时候,突然有种春风得意马蹄疾的感觉,我看着道旁树还是二十年前的道旁树,Cao场早就不知道翻修过多少次了,就像在上面奔跑的人,换了一批又一批的新人,像是割不尽的春草,永远青春活力。

    在学校对面,就是一排小餐馆,我找了一家还算干净的坐下了,要了一碗面,一个很胖的女服务员懒洋洋的,很漫不经心地起身,去吆喝厨师下面。我看着她转过去一步一步走着的样子,突然想起了我的前妻。是的,我离过婚。也是很多年前的事情了,我母亲身体一直很差,一直盼望着我能早日结婚,大学毕业不久,就不停安排我相亲,最终找了个她老同学的女儿。我没有拒绝,总是安慰自己,我不至于很排斥吧?于是就这么顺水推舟地结婚了。

    每次看到这样丰ru肥tun的女人,我总会想起她,想起她身上白花花的rou。说不上有多么奇怪的感觉,我看到她蕾丝的胸罩,还有黑色的内裤,一眼都不会多看,只觉得恶向胆边生。

    结婚之后我才知道我对女人有多么排斥,甚至睡她身边,总会闻到一股莫名的女人的花香。我没有觉得欣慰,只是更加厌恶。我恨她的身体,恨她的味道,恨她是个女人。

    逃避的方式有很多种。一开始是加班,再后来是干脆回来晚了就睡在沙发。跟她做爱像是例行公事一样,很机械地动着,耳边响起的是母亲那句“传宗接代”。

    不久母亲也因病离开了,我也再没有装作样子,估计她也早就心知肚明吧,从一开始温婉体贴总是说“我们再试试吧”到后来开始觉得是我不行,找中医给我开药喝。

    不知道吵了多少次,我也不知道我为什么没提离婚,甚至觉得就这么凑合生活吧。我也早就知道,她在外面找了其他男人,打电话声音越来越大,对我也越来越不避讳。最终的那天还是来了,我下班回到家,看到了他们两个在我的家里乱搞。我只有一丝错愕,然后就是在客厅静静等待他们出来。这甚至都算不上捉jian在床吧,两个人之间没有爱,哪里又来的出轨呢。反倒是我,从一开始带给她的只有谎言。

    他们出来的时候,她脸上有一丝趾高气昂和洋洋得意,那种表情,我没有看错。就是我毫不生气的态度彻底激怒了她吧,她从得意到暴怒,开始乱砸东西,我不知道这些混乱持续了多久,中途还夹杂着她的谩骂,以及那个男的小声说了句“窝囊废”,没错我的确是,大概这就是报应吧,我一直等待的报应。终于如数落在我身上了,我也终于释然了。

    第二天我们就去法院申请了离婚,后来就没有后来了,离婚判决下来之后,我再也没见过她,也失去了一切联系。

    那个服务员慢悠悠地走过来,把碗放在我面前,又慢慢走回了原位,像是一尊雕像。

    油醋煎蛋面。是我母亲会做的面,可现在再也没人煮给我吃了。有时候觉得很矛盾,为了满足母亲的心愿,为了孝道,我找到了安稳的工作,娶了持家的老婆。但这也成了压垮我的最后一根稻草,为了她眼中的幸福,最终演变成了我的不幸。我做着我不喜欢的工作,爱着我不爱的人。在良心上备受煎熬,我的婚姻对我母亲是场善意的谎言,对我前妻是场残忍的骗局,对我是每日的凌迟。每天都有一点我对生活的憧憬熄灭了,成就了现在心如死灰的我。而回过头来,我所做的一切,都只是为了别人眼中的幸福,却从不是我的幸福。

    己所欲和不欲,都勿施于人吧。我看着眼前的这碗面,慢慢被泡发了起来,才赶紧吃了一口。想起了母亲那些温暖的叮咛,突然悲从中来,果然人老了,眼泪都没一下子涌出来,只是泛着泪花,也足够把眼前模糊住了。服务员开始用奇怪的眼神打量着我,我一下把情绪控制住了,赶紧扒了两口面,付了钱快步离开。


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