我承认，我是个爱慕虚荣的女人。

    我承认，我是个离不开钱的女人。

    我知道你们鄙夷我，可是我犯罪了吗？我为什么不能去追求我想要的？我从来坦荡，从来不掩饰自己的欲望，与那些虚伪的人相比，我更欣赏真实的自己。

    童年一直是我的噩梦。年幼在游乐园贪玩的我，绝对没有预想到竟然就因此和家人走失。回头的时候人来人往，却没有父母的身影。我一边跑着找他们，一边哭，人们冷漠的脸从那时就印在我的心里了。那时候我才知道，原来人不只是有笑意和善意的脸。

    唯一走运的是，我遇到的不是穷凶极恶的人贩子，而是孤儿院的社工。他们给了我叁小时的温暖，然后把我丢在了孤儿院里。那里都是像我一样的孩子，有的甚至记事起就再没见过家人，我们都是被世界遗忘的角落。有时候我宁愿像他们一样，什么也不记得，不记得那个温馨的家，不记得对我百般宠溺的父母，不记得粉红色暖洋洋的卧室……

    我不仅要适应如此巨大的反差，还要面对那些比我在孤儿院呆的久的孩子，他们有的甚至没有我的年龄大，却老气横秋的样子，对我颐指气使，可是他们人多势众，我又有什么办法呢？从那时起，我学会了勾心斗角，学会了讨好，学会了天下没有白吃的午餐，学会了利用一些手段去得到自己想要的东西。

    我离从前那个晨露，越来越远。对了，谁还会记得我曾叫晨露呢？孤儿院里没人会在乎，那些派饭的社工不会，那些欺压我的孤儿也不会。

    煎熬，还是煎熬。那段日子使我第一次如此切身地体会到这个词。对于一个十岁的孩子来说，这太不可思议，太残忍了，不是吗？

    后来，有一户人家”好心“收养了我。那时候我已经彻底放弃父母会找到我的希望，欣喜地等待着有人把我从这地狱般的孤儿院接走，开始一段新的人生。

    只要能逃离这里，让我做什么都好，我一定会是一个乖孩子，我一定不会辜负他们们对我的好。

    然而，我还是天真了。那是一个比地狱还煎熬的地方。因为，在那里我要面对的不再是小鬼，而是阎王。

    是的，如同阎王般的存在。我的养父母可以决定我去不去上学，可以决定我该做什么，甚至可以决定我能不能吃饭。在我面前，他们有着绝对的权威和地位，我只能言听计从，我甚至没有选择的权利，除了死。

    可是，我不敢死，我也不想死。至少，我要报复那个在我身上肆虐的恶魔，我要报复那个看着他欺负我而无动于衷的养母。对我来说，那种所谓亲密的rou体关系是屈辱的，是恶心的，是让我痛苦的。可是我没有权力拒绝，我要吃饭，有学费要交，我要活下去。而作为生活的代价，我只能屈从于养父的胯间。

    是他们丢了我的名字，从此我被叫做方希媛，随“父”姓。这的确是一段新的人生，是我宣告彻底和以前单纯的生活告别的人生。幼儿园让我学会和同龄人之间的周旋，而寄人篱下让我学会和高位者的周旋。

    我的第一个报复对象当然是养母。既然不能正面打倒他，那我就要一点点瓦解这个禽兽夫妻，谁说星星之火不能燎原？我开始离间他们，我开始光明正大地勾引养父，和他虚与委蛇，狼狈为jian。

    一切都很顺利，我踢走了养母，也考上了心仪的大学。至于养父，他以为自己还有多雄伟，实际上过量的壮阳药和假的补药早已把他的身体掏空。

    就在我以为人心已经完全在我的股掌之中，我可以轻易的玩弄任何一个人的时候，我遇见了他。

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