乾元的能力大概真的优于中庸和坤泽，尤其是在共赴巫山这种事情上。我醒后又躺在床上好一会儿，才缓过来。

    床头的葡萄藤花鸟纹铜铃做工Jing美。我支起身子，拿起铃的红绳带摇了两下便听得一阵哗哗作响，清脆得像不属于这里。那红色的绳带衬得我手越发白，青色的脉似若有若无伏在一层纱后。总而言之，是我认为几近病态的白。

    陆机喜欢身为坤泽的关月，也爱屋及乌地喜欢关月那细腻柔和的玉白肌肤；便也要求我这个赝品去模仿。我并没有关月那样的白。但皇宫中多的是不为人知的秘药，自然也有能满足陆机这个变态的那种。不知他是加在哪，总之等我意识到的时候，已经成了这副样子。可毕竟是人为的，陆机不满意，便又停了那药。这雪肤唯一的用处，只是让陆机的凌虐在我身上停留得更久，且叫我不能躲开那些夜里的羞辱。

    我很久没有照镜子了。如果我这副样子被从前的“关春风”看见，定是要嗤笑我一句：“你瞧着比关月还像个娇弱的坤泽。”真是滑稽啊。不止是与哥哥比，就算是与昔往对比，也是云泥之别。忆起当时年少意气风发，驾马驰骋，一日看尽长安花。虽是中庸，但世上多的是中庸。身在金玉堆和父母的爱里，或许有过些情绪，但我从未真正因“自己是个中庸”这点而悲伤过。可如今与亲人Yin阳两相隔，家书不可求。自己又支离破碎地活在世间，如蒲柳藤草依附着憎恶的人，奴颜婢膝，再无半点潇洒自在。

    无家可归，人如浮萍。纵使一天打破困境、东山再起，我也无法尽孝于父母，无法再承欢膝下。自己被囚于一方院角。被强迫学亡故兄长的样子，从穿衣打扮，到言行举止。“关春风”的失望是一步步累积的，“关春风”的绝望是一点点下坠到崖底的。

    六年来，我在无数个未曾合眼的夜思索着：为什么是我来承受这一切？我无数次质问神佛：为什么偏偏是我？为什么是“关春风”？菩萨慈悲，佛祖宽容，世人都是这样说的。可他们有对我慈悲过？有对我宽容过？为何关氏满门，徒留我一人在人间，求生不得、求死不能？为何让我日复一日被陆机羞辱？

    我的苦该找谁报？难道我的苦主是关月吗？我能去恨一个死去的人吗？我能恨他让陆机爱上他吗？

    不。

    那我恨陆机吗？

    不。

    难道我只能恨那无由来的满门抄斩？恨满门抄斩背后龙椅上的那位？

    我都不恨。恨早在六年无尽的折磨中磨掉了。我只恨自己，我只恨“关春风”。我恨自己不学无用，我恨自己不够强大。

    纷乱思绪，被一阵脚步声打乱。姗姗来迟的，是个身量颀长的黑衣哑奴。

    我不明白陆机如何调教的这批哑人，能对这铃铛声如此灵敏。我的不明白总是很多，一样不明白的还有为什么我院中都是哑奴。他究竟怕传出去什么呢？莫不是还真想天下人以为我与他真是伉俪情深的一对鸳鸯？昨日通报我“陆机回来了”的并不是我院里的。现在的我忽然想起他，一是他并非哑奴，用以作对比；二是一夜过了，我实在后悔在心里骂他“狗”。府中上下，又有何人并非陆机的狗？