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    我摸着莫群的屁股，却这样陷入梦境。

    真是离谱。

    直到沉睡的前一刻，我都觉得为一个机会的流失而感到可惜。

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    我梦见了我妈。

    很久违的一个梦。

    说是梦，却更像回忆。

    我高中的时候就被确诊了双相，不算十分严重，也不算十分轻巧。

    我很难与人类相处。

    我妈却觉得她和我别样地谈得来。

    她以一种好妈妈好朋友的身份自居，说着若有似无的话，讲她的担心一类。

    她说话轻声细语的，又慢声慢气，让我这种暴躁的人更容易暴躁起来。

    每次听她说话，我几乎都是忍着不适。

    强忍着心底的怒气一样。

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    这样说太不孝了。

    可是的的确确是这样的。

    我妈的关心，很大程度上给了我一种有形的压力。

    比如，我希望你快点好这句话。

    就可以有多重解读吧。

    当她温柔地说出这句话的时候，我心里的不适几乎达到顶点。

    为什么要这样说呢？

    我其实最讨厌别人这样劝我了。

    干嘛啊？真是...

    因为我是个病人所以对你们有所拖累吗？还是无法和我正常交流呢？

    是怎样呢？

    从前没发觉我的病的时候，倒是很正常地和我相处啊。

    怎么如今医生一说，就觉得我的话处处是毛病呢？

    为什么觉得，这个是必须要立刻马上治愈的疾病呢！

    为什么，到底为什么会觉得，这是只有自己积极思想才能治愈的呢？

    所有的伤害都这样被周围的人给予我，把我′培养′成这个样子，为什么最终是要我自己，来承担最后的扫尾呢？

    他们那些犯错误的人呢？

    逃之夭夭吗？

    还是，就像从未犯错一样的呢？

    像你们一样。

    啊？爸爸，妈妈。

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    梦里是我们去逛商场。

    本来是还不错的场景，但我妈偏偏提起同性恋的字眼。

    “你不喜欢她了吧？”我妈问我。

    我听她的意思就明白了，她希望我回答的是什么，而正常情况下，我也会如她所愿。

    但现在呢，我似乎是可以借着病的名义为非作歹的。