我怎么会想到呢？

    和佟芈在一起的时候，我怎么会想到这样的一天呢？

    她处处护着我宠着我，不让我受一点伤，她说要我多点心眼，说我长得这么清秀别让别人拐走了。

    我骂她流氓，又不是都像你一样流氓！

    ——就像我满身Jingye的时候、在电影院被凌辱的时候、在局长办公室委身四人的时候...我也从没想过，佟芈救了我，还愿意爱我。

    我从没想过这样的幸福会重新降临到我身上——尽管我后来早就懂了我离不开佟芈这个事实，我也丝毫不敢幻想。

    在和小莉做爱的时候，我的几把插到她的xue里，内心却期待那个女人伸出手指抚摸我的后xue。

    她会说，阿彣呐，你流水嘞。

    （阿彣呐，你流水了。）

    然后边用指腹刮着我的tun缝，把那一点水拿到我眼前看。

    我笑着拍她的手，让她好不容易收集的证据毁于一旦。

    我觉得无比空虚，不只是后xue空虚，还有心里少了什么似的。

    佟芈非主流的暗黑打扮，佟芈爽朗的笑，佟芈粤语张嘴就来的习惯，佟芈拉着我说要戒所以要锡你吖...

    （要戒烟所以要亲你啊）

    我都弄丢了。

    在我推开她的最后一个吻的时候，这些，也一并推开了。

    所以后来我把一切都投入到工作上，我以工作为由避免和小莉见面。

    每次她打电话跟我讲，彣哥啊，不知道有没有打扰到你工作，但是我真的好想你啊。

    我觉得愧疚，小莉天真又纯洁，真是再符合社会主流不过的女朋友人选。

    可是看到她、听到她的声音，我总会想起我自己。

    我自己，面对佟芈的时候也是如此，恃宠而娇，作为依赖的一方，随随便便把另一个人推开。

    和小莉有什么区别呢？

    在得知我就是鸡jian事件的主人公的时候，她不是也利落地说了分手吗？

    我的社会主流女友，不也是因此就抛弃我了吗？

    我没有别的意思，不是谴责她，不是，真的不是。

    只是我想，我和她本来就是同一个角色，同一个身份，因此无法完成榫卯相合的任务。

    她想念另一半的时候我并不愿给她安慰，我受到委屈的时候她也自觉无义务来为我疗伤。

    我们没有想听对方诉苦的意愿，当然也可能不只是身份与角色这样的原因吧。

    还可能是因为，我不爱她。

    她也，并不足够爱我。

    她只是我为了忘掉佟芈而寻的所谓的合格女友，而我对于她，也只是一个职业风光的摆设对象。

    我终于明白，爱并不是每一时刻都礼让又谨慎，计较着品质、性格、圈子，甚至性取向这些因素，而是一个契机——

    在那天迩佟酒吧门口，她在太阳底下冲我搭话，“警官啊！”

    我抬头，望进她的眼睛，我想那时候起，我们注定就分不开了。

    “姐姐，”我向一边扭了扭脸。

    “嗯？”她停下动作，大概听出了我声音里的性欲，“现在不可以，医生说需要两周才能恢复，这期间不能doi的。”

    佟芈拍了拍我左边的tun瓣，亲昵的动作让我愈发难耐。

    “那怎么办嘛？”我伸手往后面摸去，“我很痒啊。”

    “医生给你开了一些药来缓解的，”佟芈按住我的手，“自己也不能乱动啊，你下手没个轻重的，昨天晚上捡你的时候插了那么粗一根按摩棒，还在自己往里面插手指呢。”

    “等到再恢复几天吧，”佟芈扶着我坐起来提好裤子，“过几天我帮帮你。”

    “嗯。”