今天应该是9月？或者是10月。

    不重要了，我应该是看不见雪了。

    禁闭室里唯一让我值得欣慰的是医生愿意给我纸和笔，记录我最后记住的事情。

    ……哎，其实也没有太多可说的。

    我母亲同意了额叶切除手术，我其实听说过这个手术。

    因为我是个同性恋，我也在青春期惶恐不安的时候查过同性恋的下场。

    被当做恶魔烧死，被人唾弃，被抓起来电击，殴打，做手术。

    听说很久以前治疗同性恋的一个方法就是额叶切除手术。

    挺好的，现在不需要用冰锥从眼球捅进脑袋里，切入大脑了。

    那种方法我感觉以后可能会瞎掉，我不想看不见，我喜欢阳光，喜欢好看的颜色。

    现在科技发达了，我只需要被医生打开大脑，切除额叶，再缝合就可以。

    我有些害怕，又感觉无所谓。

    如果我不做手术，我可能一辈子都需要在这里，直到我腐烂在这个异国他乡的土地上。

    我母亲同意了手术，医生来询问我，我说想见我母亲一面。

    然而医生只拿了签字时的视频，用蹩脚的中文告诉我说，“现在的你只是一个恶魔，你占据了这位可怜母亲儿子的身体。”

    我不是恶魔，我……算了……

    我也有过男朋友……哦，我不敢想他，一想到他我身体就会疼。

    不过没关系，我现在可以忍耐，等手术之后我就不会疼了。

    我母亲把我送到这个着名的戒同所，满含期待的希望我可以被“治”好。

    他们有我男朋友的照片，我还记着我的男朋友真的很帅，大大的桃花眼笑起来感觉天都亮了，比我高很多，却像个孩子一样黏在我身边，每次见他，我都控制不住的心动。

    医生把我锁在一个冷冰冰的椅子上，只要我心跳加快，就电击我。

    电流划过身体是什么感觉呢？

    就像是被成千上万的针穿透了身体，自己甚至能闻到身上传来被电熟了的rou香味，我的惨叫声估计很难听，让医生感觉烦躁，不然他们为什么一直如同看垃圾般的眼神看我呢？

    我的嗓子坏了，如今说话声音嘶哑刺耳，我再也不能唱歌了，真可惜……

    我男朋友最喜欢我唱歌了，尤其是情歌。

    每次我唱情歌他都眼睛亮晶晶的看着我，有时候会对我动手动脚的，不过我很喜欢。

    周围是那些医生护士都批评我，指责我，苦口婆心劝导我正常的“正常”人。

    每次我反抗，就会被压在厕所里跪着写检讨，检讨自己为什么违反人类的lun理，我对不起父母的谆谆教诲，师长的悉心教导，我对不起为我的治疗方案费尽心思的医生。

    我这样的人以后十八层地狱都不会收的。

    我一开始恐惧，反抗，挣扎，我相信我的男朋友，我的父母会救我出去。

    可是……我快要忘记她们了。

    剧烈的电击让我渐渐的忘记了过去，我已经记不清那个人的脸了，记不清母亲送我来的时候有没有哭。

    我只能记着我在这暗无天日的地方一场又一场让我痛不欲生的“治疗”。

    马上就要结束了，我是一个顽固的病毒，我同性恋的基因深入骨髓，我需要切除我大脑的一部分，让自己变成一个人，一个正常人。

    不会爱上同性的我，才是大家希望的我。

    哈哈哈，如果看到这里，你或许觉着我会乖乖去做手术，乖乖回到人间吧。

    可是我不会，我没有放弃反抗，我最后的反抗方式，就是用一个铁片划开了自己的手腕。

    有点疼，不过比起电击和殴打，这点疼不疼的，身体会自愈，所以我需要用这个不太锋利的铁片重复切开我的手腕。

    我身体感觉有点冷……

    我很抱歉，虽然说自己没什么话说，但是还是写了这么多，字还这么丑。

    如果你有缘遇见我的男朋友，他叫常梦。

    麻烦告诉他，可不可以偶尔送一束玫瑰花给我。

    我当初总感觉玫瑰花像女孩子喜欢的，所以总拒绝阿梦送我花。

    现在，我想要一束玫瑰花了。

    ——永远爱常梦的端怀。

    绝笔勿念。