我和他认识的时候，我有女朋友，他有男朋友。我们这段复杂错乱的关系，是因为形婚开始的。形婚，就是形式婚姻，只有婚姻的形式，没有婚姻的实质。这样的婚姻从一开始就是被上帝咒诅的，可是，当初我们却都是凭着理智做的选择。

    到了结婚年龄，母亲一直逼婚。

    被人逼婚七八年，严重的时候每周都给你安排相亲，有时候争吵到我简直想要离家出走，这样的日子你能想象吗？

    我们都认为自己想得很透彻，所以约定几年后如果都没有变卦，我们就结婚。我们谈妥了一切，包括他领养孩子的事情，我们认为我们可以瞒过家人。

    既然我选择形婚，就意味着我不能有婚房了，但我并不担心，因为从小到大家人都支持我，我相信他们会无条件帮助我。再加上我有爱我的女友，我以为她会支持我。

    她很犹豫，她说她也没有经济实力，但是她答应努力。可是我只看见她口头答应，却没有一点行为，一年、两年、三年过去了，等到爸妈逼得紧的时候，我不得不拿出方案的时候，她告诉我一个坏消息：她不能支持我买房，就连租房的租金她也一分钱拿不出来。

    这消息让我犹如晴天霹雳，我开始认真审视这段感情。

    朋友也说：她只是吊着你而已，本来就不是真心的，她只是会哭哭啼啼，只有你才上这个当。

    她的表示叫我寒心。我们为了这事吵架半年，最后我厌倦了。

    就在这样的时候，她还反复问我是不是不爱她，是不是爱上其他人了。我觉得我好像一个婚姻关系里的大老爷们，可我并不是大老爷们，这样的时候不来帮我，还在添乱，这样的人，我到底喜欢她什么呢？

    没有盼望的生活叫我Jing疲力尽，我们常常很久都不联系，打电话也没有什么可说的。我不爱她是真的了，但那个时候还没有爱上其他人，只是厌倦了这样的关系。

    那段时间我的社交是非常黑暗混乱的，虽然在女人的圈子里也并没有得到满足，然而我并不想妥协，我想按照我自己的方法为我自己寻找合适的人。

    当我今天必须面对那段黑暗、混乱的时光的时候，我的心里非常难过。但我必须要写，这是对主的交代，也是对人的交代，我心中总有这个负担，因为还有许多人和曾经的我一样。写下这些，是为你们写的。

    如果一个人没有做过同性恋，叫同性恋的人悔改，同性恋的第一反应就是觉得这个人歧视。但我曾经是同性恋，跟你们一模一样，这就不存在歧视问题，我只是出于爱，叫你们正视你们所面对的这个世界，这个世界充满了魔鬼的谎言。

    我厌倦了我本来的那段感情，但并未对形婚毁约，因为我觉得毁约是不好的，另外，我也需要这个掩护，我仍旧想要找女人。

    三十几个人的办公室，我一眼就看见了她，长得很清秀，白皙的皮肤、Jing致的五官，一点不比电视明星差。我感觉心动的“感觉”来了。

    但我不确定她是否愿意接受我，毕竟我们很多时候只是在自己的圈子里自嗨而已。

    我开始接近她，我知道了她的名字叫左安然，也知道她有男朋友，但是她和男朋友经常吵架，关系不好。我开始窃喜，认为有机会，这样的思想真的很奇怪，但在跟她接触的整个过程当中，我都觉得我的脑子并不在我身上。

    我和左安然成了朋友，她对我也很好奇，她最好奇的是：“你为什么离开银行，跑到我们这个地方？银行收入不是比我们高多了吗？”

    我很自然就回答她：“我觉得活着并不光是为了钱财。我有很多机会挣大钱，我都放弃了，因为我知道那并不是我想要的。”

    “你知道自己这辈子想要什么吗？”

    “当然。我想要在写作上大展拳脚，我觉得文学才是我的天命。”