“别别别，我可承受不起。再说你哪来的钱买东西，我晓得他们现在给你打钱都紧巴巴的，别自己日子都过不下去了。”

    “哪儿能啊，您别想太多了。怎么说也是亲儿子。”

    朱阿姨咯咯笑了两声，如长辈般语重心长地叮嘱我：“你在国外照顾好自己，你爸妈都挺好的，别太担心。”

    “我干嘛担心他们，他们有您照顾能不好吗，可怜了我，一个人，想吃什么都吃不着。”

    “瞧你这话说的，等你放暑假回来了不就能吃上了，快别矫情了，都多大个人了。”

    没再说几句，我们就挂了电话。第二天的同一时间，我又去了一次。这回是我妈接的，不等我问，就自动往外蹦词儿了。

    “香奈儿的包，迪奥的香水，古驰的皮带。”

    我不耐烦地打断了她：“我哪有这么多钱？”

    她沉默了一会儿，再开口时带了点怨天尤人又悲痛欲绝的味道，“小杰，你这是在怪妈妈给你的钱太少了吗？”

    那可不是？但忌惮着她的性子，我只好搪塞：“没有。”

    “你知道，妈妈都是为了你好。”我妈在电话那头抽泣了起来。

    我尽量让自己的声音听上去很平静，“我知道了，你挑一样吧，我估计卡上的钱只够买一样的。”

    她立刻转悲为喜，哭势消失得无影无踪，“那就香水吧。”

    我挂了电话，心烦意乱地去了商场。

    我自然不能怪我妈，或是我爸，或者任何人。我只有我自己可以责怪。

    第11章

    去年有很长一段时间，我经常在垃圾箱旁醒来，头顶是新鲜散着味的香蕉皮，脚边是破碎不堪的空酒瓶，往往身上的钱包会被掏的比脸还干净。幸运的时候，会留下我的ID卡和学生证，而更多时候是不幸，我就一次又一次去学校和市民中心不胜其烦地补办。

    我泡在酒吧里，五光十色的泡沫将我淹没，矫健美好的rou体使我沉迷。那一段时间，我甚至忘了什么是时间。它好像从我混沌不清的视线里溜过，从我空空荡荡的指缝里逃走，没有礼貌地告诉我一声。我压抑了太久，从我意识到与周围同龄人的格格不入，费尽心机，痛苦地压抑着、东躲西藏着，直到出国后，被爆发的洪水反噬。

    加上酒Jing，罪恶的源头是酒Jing。

    人不能对某样事物痴迷上瘾。如果无法自主地停下，那意味着，一旦失去或者得不到满足，你将变得不是你，变成另一个人——一个跳出当下从旁观者视角审视，恨不得避而远之的败类。

    我成为了那种人。

    还是应该通俗点说，那段时间，我过得挺不像个人的。酗酒使我无法集中Jing神，手不受控制地抖，连期末的钢琴测试都fail了。收到第一次退学警告时，我才醒悟过来。

    其实也并没有，我只是假装悔过自新，苦苦恳求教授给我再一次机会，勉强通过了测试。然后又一次喝挂，被送进了急诊室，这是最严重的一次，危在旦夕。严重到什么地步呢？国内的我爸妈收到了通知，远赴重洋，一把鼻涕一把泪地找到了病房里的我。

    那次其实很险，如果不是那个人还有点良知，可能我就凉在浴室后台，成为一具不堪入目的赤裸的冰冷尸体。如果我爸妈是在gay吧后台找到的我，估计连替我收尸都不愿意。

    我爸妈哀其不幸怒其不争，恨恨说要带我回国那一下，我才真正开始慌了。回国，隐瞒我的性取向，被逼着结婚生子，我无法和那样的未来共处。

    于是我痛定思痛，浪子回头，抱着我爸的裤腿，声泪俱下地哀求他们给我最后一次机会。

    虚情假意，我和他们都是。

    我无法脱离他们，他们也无法放弃我。所谓亲情的桎梏，就是如此。

    专柜的柜姐没拿正眼瞧我，也许是觉得我这种打扮的人进奢侈品柜，纯粹只是走错了路。直到我刷卡付钱，她立刻换了一副面孔，十分热情地向我介绍，这款香水的名字是“J‘adore”，用蹩脚的法语念了一遍，又用英文解释是“真我”的意思。

    我妈收获了一瓶“真我”，却永远嗅不到我的“真我”。

    我给彦良留了地址，托他回国后寄过去。

    彦良不在的这段时间，杨千瑞来过一次，邀请我和彦良一起去唐人街吃顿饭。不巧，原本他计划中的三人行只能沦为双人晚餐，还是没有烛光的那种。

    我们点了一份四喜丸子、一份炒合菜、一份三鲜酿豆腐，一份三不粘，我和他饭量都不算小，两个人将将吃饱。走出店门时，他从迎宾桌上抓了两个签语饼，将其中一个递向我。我摇了摇头表示婉拒。

    “你不喜欢吃吗？”杨千瑞的眼珠里闪着好奇的神色。

    我说：“我不信鬼神。”