加了一句，“搞刑辩的，还能没这点儿

    思想准备？也不是头一回了，放心吧，躲过这一阵就没事儿了。”

    既然当事人都这么说，我也不好再多问。

    只不过有件事，我总还是要发表一下KAN法的。

    “你躲仇家没有错，但是为什么要我陪你一起住在外面呢？”

    “哦，这个嘛——”他挑了挑眉毛，“因为我发现你挺闲的。”

    我没有接受曙光说的那个理由，但也留了下来，只因为我们现在在交往，多少应该进一步交流交

    流感情。

    我望着他，尽量地深情了，却说不出一句想说的话。而他似乎也是一样。

    曾经我们也是这样坐在一起，说不出话——不过那次是因为争吵。

    他总说我是个固执的人，一条道走到黑，从来不肯回头，而我却认为他优柔寡断，难成大器，其

    实仔细想来，这样的争吵以其他形式曾经贯穿于我们整个交往的四年当中，只不过在真正爆发之前我

    们都没有认真对待过。

    我已经不记得有多少事情是我坚持而他反对却最终妥协的，就好像我们一直都在为了达成共识而

    努力。

    直到最后他说分手的那一刻，我都在心底存着一分幻想，认为这样的决裂实际来自于他的迫不得

    已，虽然结果应证了的确如此，我却不敢去想，如果没有阻碍，我们又究竟能走多远？

    外界压力敌不过内部崩塌，我心里早已有了答案，却始终不想说出题干。

    比如说，秦曙光是不是也曾想过有一双儿女，有一个正常的家？

    我出柜的那天，恰好是个除夕夜，我被我父亲用擀面杖轰出来的时候，他正等在楼下。

    我们的家乡并不能算是北方，但冬天也偶尔会飘些雪花，那年便是如此，他站在雪中，双手插在

    大衣口袋里，望着小区里一个寻常却幸福的家庭，男人耐心地帮助女儿堆雪人，女人则坐在不远处神

    情凝望。

    秦曙光站在这幅幕景之后，发自内心地微笑。

    而在当时，狼狈不堪的我其实无法体会他当下的感受，我只觉得自己像个英雄，理应得到嘉奖，却没有想到最后却得不到任何一枚勋章。

    我认为他会感激我，因为我爱他到了告白天下的地步，而事实上他也这么做了，即使是在同我分手之后，依然因为感激而十数年念念不忘。

    我的决定我的固执还有我那些可怜而可悲的自尊心，一直在不断地放大，不断地扩张，在我还没有意识到之前，它们早已成了别人的负担。

    而秦曙光就是这样，十年如一日的背负着这些困扰，他早已分不清自己究竟是爱我，而是感激我。

    我因为爱而一无所有，因此我无路可走，只能爱下去；而他无以为报，只能报答以爱，周而复始，一切都在失控，即使我们仍旧处于表面敌对的状态，这些陈年旧事早已盘根错节须根纠缠，像波函数一样不断地坍缩和发散。