初三的最后一个学期，那个时候他十五岁，我十八岁，他不再满足于只是动手，一直想要真刀实枪cha进去，我自然是害怕的，我求饶，然后我们达成协议，我开始用手伺候他，之后则是为他k0uj纾解他的yuwang，每次结束后我都会把他s出来的东西喝下去。做完一定要开窗，害怕留下任何气味和线索。我想尽办法取悦他，全力满足他，因为对我来说，没有b刚刚成年就怀孕更可怕的事了。

    中考成绩出来的那天，全家都很高兴。他自然考得很好，全市前二十名，足够上市里最好的高中最好的班级。我考得马马虎虎，不上不下，根据往年的分数线，最好的中学上不了，但是稍微好的应该能考上。

    我以为我们上了不同的高中，我们之间不可告人的关系就会结束。他可以在高中找nv朋友，然后就不会跟我做那事了。说实话，虽然人人都夸他好看，但是我真的不喜欢给人sh0uy1ng，也不喜欢t1an男x的生殖器，喝jgye。而且我觉得他有了nv友肯定就不会继续使用我发泄x1nyu了，我长得不漂亮，身材很一般，瘦得像猴子，肋骨突出，x部从初一到初三都是一个尺寸，班里大部分nv生都b我发育得好。真的，像他那样的美少年，随便找找都b我强。最直观的例子就是，每次他和父母一起去正式场合吃饭交际时，父母的生意伙伴总是会开玩笑说要把nv儿嫁给他，听的父母得意洋洋，推脱他还小，长大了再说。

    他绝对不可能喜欢我，我只是离他最近，能让他发泄青春期的yuwang的nv人罢了。我对他也没有那种男nv之间的感情，随着我越长越大，我一直怀疑自己不会ai上任何人。但我并不讨厌他，即使被他强迫做了很多不想做的事，可我自己也不是一点责任也没有的。因为他和我做的事我最后都允许了，我都默认他可以做。我一直觉得等他再大一些，他会分清yuwang和ai情，毕竟他b我聪明得多，他对我做的那些事，只是为了发泄青春期无处可去的x1nyu而已。

    他不是强j犯，非要下定义的话，我和他是共谋者，我为他提供给r0ut，他让我在他长大后我几乎没用了的情况下可以继续在那个家生活，不至于再一次被抛弃，直到现在我都那么想，哪怕有一开始我是真的不想和他有任何身t上的关系。

    但是我的期望落空了。我和他的成绩差很多，我本打算和他上不同的中高中，我想报考的中学离家很远，我打算上高中之后住校，我总觉得只要和他拉开距离，那种关系也会自然而然的消失的。但是报志愿时，父母一定让我把他报的学校当做的谈起恋ai。我对恋ai中的nv人没有任何好感，她们无理取闹，烦人无b。有时候我会推波助澜，人x扭曲稍微有点意思。有时候我丧失兴趣，就直接说分手。恰好那时我的父母在闹离婚，拿这个当借口非常好用。

    我的大学生活发泄怒气，给予我难以承受的惩罚。

    这几乎是一种圈套，每一次反抗都会伴随的折磨让我心生恐惧，然后心甘情愿去取悦他，一步又一步出让我的底线，从一开始只k0uj不cha入到戴套cha入最后毫不意外连bitao都不用，他可以直接shej1n我的t内。

    我还有什么可坚持的，对上他我连一点底线都保不住，我居然妄想拒绝他对我的支配，甚至拒绝跟他jiaohe，这简直像某种荒谬的笑话。

    我应该求饶，让他原谅我，然后和以前一样，ch11u0身t去t1an他，主动把他的yuwang纳入t内，整个人抱住他，用上半身摩擦，收紧我的下t，然后伴随着他的ch0u动发出低声sheny1n，在他加快速度要ga0cha0的时候去亲吻他的喉咙，双臂要更用力的抱紧他。

    这是我早已总结出来的，行之有效的公式，每一次在他心情不好，想要逞凶之前，我为了逃脱那些可能的折磨，都是这么主动求欢，如果一次不够，就张开双腿，让他继续cha入然后顶撞，声音要更低，最好更痛苦。

    其实不需要伪装痛苦，因为ga0cha0后不久再被破开身t，就好像贝壳里的r0u被反复剖开寻找探取珍珠一样，已经半si不活了。他从来不会等我恢复再进入，没有等我反应过来他就会立即开始第二场，或者还有第三场。

    如果可能的话，我不想要这些x1ngsh1，我想要永远逃离。

    可是他愤怒了，他又开始了让我恐惧的折磨。

    我现在求饶，他会放过我吗？

    他不会。

    我真的听话他会放过我吗？

    可我已经很听话了。

    我答应跟他一起走，他会放过我吗？

    原来如此，原来是这样，只要我答应去上海，接下来就会是我熟悉的xa，我只要取悦他，让他在我的身t里发泄几次，就和以前发生过的无数次xa一样，我就能轻松过关了。

    我不愿意。

    因为害怕而一时退让屈服，可到了上海，他一样喜怒无常，我还是逃不掉。一次折磨和未来不知道会出现多少次的折磨，哪怕是傻子也知道怎么选。