看着纸上歪七扭八的线条，我知道我再也画不出好看的图了。

    医生说我右手的食指和中指伤得很严重，虽然做了紧急的治疗还有後续的照护，但是伤口的恢复还是非常有限。主要是因为手指的神经和关节受到了几乎无法痊癒的伤害，导致出现了暂时麻痹、不能活动的现象，但也有可能伤害的程度超出了预期，让手指完全失去知觉与功能。

    而我，就是後者。我的食指和中指看起来很普通、很正常，但其实只是装饰品，毫无用处的装饰品。

    难怪爸爸会说我是残废，他早就知道我的手不会好了，但在我变成残废之後，他也没有像他说的那样照顾我。因为我既不是断手断脚，也不是眼瞎耳聋，更不是全身瘫痪、不便行动，对他来说我「只是」残废了两根手指，不太需要他的关心。

    不过就算我残废得再多一点，爸爸也不会真的照顾我，真的关心我，他只会觉得我在找他的麻烦，然後把我扔在医院，再也不管了。所以，我「只能」残废两根手指，不能再多了。

    眼前这幅又糟又乱的草稿，虽然只有淡淡的轮廓，看不太清楚画的全貌，但已经是我目前画得最像样的一次了。因为我的食指和中指没有办法控笔，没有办法准确地下笔，所以只能在每次力气不够的时候，任由笔芯在纸上乱滑乱飘，无法控制。

    但就算我知道会有这种情况，我还是不能去阻止它的发生，因为我根本就阻止不了，不是吗？

    看看这只用三根手指握着铅笔的模样，就连我自己都觉得很寒酸、很可笑。我一个松手，由着铅笔随意地平躺在桌上，陪衬着那幅丑陋到不行的画稿，接着向後一仰，贴着椅背抬起了头，看见讲台上的老师，我才发现已经上课了……

    这里是盛谷大学的商学大楼，我正坐在某间教室的某个位子上，教室里不管任何时间都有人来来往往、进进出出，所以讲台上有没有老师，就变成了分辨上课和下课的方法。虽然很荒唐，不过这却是最快也是最正确的方法，因为下课时间一到，根本就不会有老师愿意留在这里，也不会有老师想踏进这里。

    因为是自由选座的关系，不想上课、不喜欢上课的人当然就会往後坐，我进教室的时间b较晚，只剩下讲台前两排还有空位，於是我挑了第二排、讲台斜前方，一个离讲台虽然很近，但却又保有距离的位子。

    可是在我选定位子之前，有一个nv生却先引起了我的注意。

    那个nv生坐在第一排、讲台正前方的位子，在还有这麽多空位的情况下，她会选择那个位子，并不是出於被迫或者无奈，而是她自愿的，说不定这还是她很早就到教室来占的位子。

    我看见她的桌上放着摊开的课本、被五颜六se填满的笔记本，还有各式各样的文具，那个时候还没到上课时间，可是她却非常认真地预习、作笔记，完全不在乎教室到底有多吵。

    我没有在这堂课上见过她，或者该说我从来没有在盛谷大学看过这样的人，但我的视线也没有停留在她的身上太久，因为她要怎样都跟我没有关系，就像我不管怎样，其他人也都觉得跟他们没有关系一样，所以我坐下来，拿出了画本，专注在绘画上。

    会让我再一次注意到那个nv生，是因为她的举动。

    在我抬头发现讲台上有老师的时候，那个nv生举起了手，不过老师只是懒散地坐在讲台後的椅子上，摊开了大面积的报纸挡住了整个上半身，完全没有看到那个nv生，当然也没有去理她。

    大概在过了几秒钟之後，那个nv生为了盖过教室的杂音，用稍大的音量提出：「老师，请问你不上课吗？」

    老师不知道是真的没有听到，还是装作没有听到，他只是抖了抖手上的报纸，没有更多的动作。

    那个nv生又说了一次，这次的音量更大了一些，「老师！请问你不上课吗？」

    老师从报纸後方探出头，先是露出疑惑的表情瞥了那个nv生一眼，接着他收起了报纸，用手杵着下巴，皱起了眉头，「同学，你刚刚是说上课吗？」

    「对阿！上课钟声都响了，老师你也进来好一阵子了，什麽时後才要开始上课？」那个nv生用开朗天真的声音问着。

    没想到这个问题只换来了老师轻蔑地嘲讽：「呵呵……同学，你一定是新来的吧！你知道这里是哪里吗？这里是盛谷大学耶！你再回头看看这间教室里的学生，有谁看起来像是想要上课的样子吗？我说你阿，都已经在盛谷大学里了，真的还有心想要上课吗？不要跟我开玩笑了！

    「说真的，你不用特地在我面前装作一副好学生的样子，那种样子装了也是白装，因为我已经看腻了。我们也不用这麽虚伪，让彼此感到别扭，这段时间你想怎麽玩、怎麽闹，怎麽浪费都没关系，你aig嘛就g嘛，我绝对不会介意、不会g涉，不过既然我都给你这麽大的空间了，那也请你要懂得基本的礼貌，不要再对我提出任何的问题了，可以吗？」

    这些话像一桶装满冰块的水，不但浇熄了那个nv生的满心期待，也顺便把她整个人浇得又冷又冻。她默默地低下头，不再充满活力，不再拿起任何一支笔勤奋地作笔记，所有的动作都变得又缓又慢，表现得像是怕惊动周围的人一样，但其实她最怕的，就是惊动她自己。

    我懂那种感觉。

    一直到下课钟声响起，老师离开了教室，同学们也几乎都走光的时候，那个nv生才开始整理桌上的课本、笔记本还有文具。在她离开座位、经过我面前的时候，我看见她瘪着嘴，不停地掉眼泪，似乎是为了老师刚刚的那段话伤心难过。

    看到那个nv生的样子，我突然觉得自己变得有点奇怪，以前的我一定可以理解的，但是此刻浮现在我脑海里的第一个想法，却已经不是理解了。我变得不懂这种行为的意义在哪里，那个nv生的眼泪更是让我迷惘到在教室里呆坐了好一阵子才离开。

    为什麽呢？为什麽要为了那种人说的话伤心难过，甚至是掉眼泪呢？

    後来，那个nv生自杀了，她背着书包从商学大楼的顶楼一跃而下，当场摔得血r0u模糊、无法辨认。

    在那个nv生的书包里找到了一封遗书，上面写着她曾经对人生的希望，就算只能考上盛谷大学，她也心存感激，而且答应自己一定会好好用功，只是遗书上面也写满了她对人生的绝望。直到今天她才知道，盛谷大学在别人的眼里是没有意义的，而只能考上盛谷大学的她，只能考上盛谷大学的人生，根本就没有存在的必要……

    於是她，顺从了别人，放弃存在。

    我被一条hse的警戒线阻挡着，站在距离那个si去的nv孩大约十步路以外的地方。这是我第一次亲眼看见命案现场，就像以往在电视上看到的那般令我感到轻松，但认真说起来也不完全只有「轻松」，还有更多轻微的、细小的波动。

    扣除掉nv孩从顶楼跳下的那一瞬间，我几乎亲眼目睹了整件事的经过，我看着现场飞溅的鲜血和四散的碎r0u，t内的血ye也莫名地沸腾。我深深地感觉到这样的沸腾是不悦的，是不舒服的，为了nv孩自杀的「原因」而感到不悦，为了nv孩自杀的「结果」而感到不舒服。

    不应该是这样的，不是吗？我们明明接受了所有的冲击，为什麽到最後，还是我们被牺牲了呢？「我们」？我竟然不自觉地把自己和nv孩归类在一起了……

    可是我把自己和nv孩归类在一起的原因是什麽呢？我们足以被归类在一起的共通点是什麽呢？当我想到这些问题的时候，答案其实也跟着出现了。我很清楚答案是什麽，也很清楚我知道答案是什麽，不过，我非得要承认不可吗？

    我不想承认我所感到的压迫和紧张，是因为nv孩的si宛如一条无形的绳索，轻轻地束在我的脖子上。也不想直视额头上所渗出的冷汗，是因为我怀疑nv孩倒地不起的模样，会不会就是我未来的样子？

    这样的恐慌堆叠在轻松、不悦，还有不舒服的情感之上，它深陷，最後被吞没、融入，可是我的心情并没有因此变得安稳，反而是在我自以为缓和、失去防备的时候，被一gu烦躁感扑得措手不及。

    这gu烦燥感来自於在现场围观的人，他们细碎的言语不停地传入我的耳里，没有关心、没有惋惜，当然也不会有愤愤不平，一字一句全是在评论事情可能发生的原因、传闻这个nv孩的一切，还有那些无中生有的八卦流言，最後他们在失去兴致之後，若无其事地掉头离开，若无其事地……

    我很混乱、很混乱，混乱到一度以为眼前那个躺在血泊中的人……是我！

    这里没有人，没有一个人可以理解那个nv孩！没有一个人可以理解她是抱着什麽样的心情si去的！

    甚至是那个老师，那个随便说了几句话就把nv孩给压si的老师，也只是在经过现场的时候有意无意地看了几眼，接着事不关己地走掉。他一定是忘了，忘了他跟nv孩说过了什麽，说不定就连nv孩的样子、nv孩这个人，他也都忘了。

    不对！这样是不对的！「我们」不应该就这样si去的，应该去si的人是「他们」，是「他们」！

    强烈的思想包裹住我的身t，让我有点难以控制、有点害怕，我试图忍耐，试图憋住一口气，不过还是按耐不住急促的呼x1。我摀着严重起伏的x口转身，穿过了人群，就像其他人那样，头也不回地离开了现场。

    不管我的内心有多麽地不甘愿，终究，我也是转身离开了。

    我没有揭开那个nv孩自杀的真相，也没有为她讨回一个公道，就连替她在大家面前说上几句维护的话，我都办不到。我像颗不起眼的水珠掉进了大海里，顺着涌浪随波逐流，想要抹灭自己的存在感，因为我怕，怕要是我多管闲事，下一个从顶楼跳下来的人就会是我，所以我选择了闭嘴。

    慌慌张张逃进了学生餐厅里的我，把自己塞到某个角落的空位上，但即使已经蜷缩在角落，我彷佛还是能够从每一个人的口中，听见那个跳楼的nv孩。

    我对於这件事产生了巨大的排斥感，我不想听见，也不想谈论，可是我却又矛盾得想要把命案的现场画下来，想要透过那种画面让自己冷静，想要透过绘画去压制复杂的情绪。所以我摊开了画本，匆匆地从笔袋里拿出一支笔，深深地x1了口气後，准备开始画画，但不管我怎麽调整姿势，怎麽小心下笔，永远都只能画出歪歪斜斜的线条，因为我的右手，根本连笔都拿不好。

    不满和焦躁渐渐在我的身t里扩张，它们主导着我的行为，让我对拿笔的困难和扭曲的线条失去了耐心。

    我把没画好的那张纸用力地撕掉，r0u成了一团扔在桌上，接着随便握着笔就又朝着全新的白纸画下，当然还是画得不好，所以我再次撕掉了一张纸，r0u成团扔掉。这个动作反覆地上演，一次又一次，只是在我的画本越来越薄，桌上的纸团也越堆越多之後，白纸上，还是画不出让我满意的样子。

    没有办法冷静下来……为什麽我没有办法冷静下来？

    看着凌乱的画还有桌面，我突然觉得很生气，我的每条血管、每滴血ye就像被煮沸了一样，热气使它们膨胀，这个狭小的身t已经没有足够的空间可以容纳它们了，所以它们开始挣扎，企图把我整个人都撑破，好得到更多更大的空间。

    要疯了！我就快要疯了！

    碰！匡啷啷……

    突然有个人从後面狠狠地踹了我的椅子一脚，我x1收不了冲击，理所当然地往前撞上了桌子。桌子受到外力的影响，剧烈地摇晃了好几下，上头堆成小山的纸团也纷纷跌出桌外，散落一地。

    一连串的冲击和杂音把我从焦虑中拖了出来，我不知道我在学生餐厅已经待了多久，也不知道学生餐厅是什麽时候涌入这麽多人的，只是当我抬头环顾，不管是前後左右、这里那里，那一双双带着异样眼光的眼睛，全都在看着我。

    或者，是在看着「他们」？

    我忐忑不安地缓缓回头，和「他们」对上了视线。四、五个男生一看到我，全都笑得不怀好意，尤其是站在最前面的林辉洋，他高傲地扬着下巴，不屑地斜着眼，嘴边浅浅的微笑充满了玩味和挑衅，让我看得有点畏惧，有点不知所措。

    在盛谷大学里，没有人不知道林辉洋这个人，他是出了名的恶棍，只要是得罪他、被他盯上的人，不管是老师还是学生，他都非要b得对方辞职或转学才肯罢休；在盛谷大学外，也不会有人没听过林辉洋这个名字，他是个小有名气的混混，就算没有任何的帮派撑腰，也能打响自己的名声，让这一带的帮派老大不是抢着要他，就是对他保持着高度的戒心。

    林辉洋向前走了一步，他的左手放在椅背上，右手放在桌上，困住了坐在椅子上的我，「同学，现在是吃饭时间，我们这麽多人因为找不到位子都还没有吃饭，你这个不吃饭的人却一直占着位子，是想要怎样？」

    我没有开口说话，只是轻轻地摇头表示否认，虽然那样的摇头轻得像是在颤抖。

    站在林辉洋身边的壮汉突然对着我叫嚣：「喂喂喂！辉洋哥在跟你说话，你是聋子听不到，还是哑巴不会说话阿？」

    我被壮汉的叫嚣声吓到全身僵y，呼x1也跟着变得细碎。这是在nv孩自杀之後，我第二次感觉到喉咙上的束缚，就像是被什麽人掐住了一样，让我有点喘不过气。

    林辉洋讪笑着：「没关系！他不会说话，你们教他就好了嘛！顺便教他怎麽捡垃圾好了，不然这里被他弄得这麽乱，等一下是要怎麽吃饭阿？」

    这里，只有一个位子，不管怎麽样也绝对坐不下这麽多人，他们是故意的，故意找我麻烦的。

    为什麽？为什麽是我？

    我还没来得及想出原因，就被一群人的嘻笑声包围，他们把我狠狠地拉下了椅子，让我重摔倒地，同时也翻倒了桌子，让桌上的东西全都跟着我掉在地上。然後他们一边动手推我、打我，一边笑得看起来就像是在玩一样，可是我很痛，真的很痛。

    虽然我不抱有什麽期待，但身t的疼痛反应一直要我用余光向餐厅里的谁求救，可是当我看见那些旁观者所透露的眼神，我懂了。

    没有人，不会有人救我的。

    在少数服从多数的社会t制下，那些人其实b我还要害怕，他们害怕一旦救了我，就会变成了少数，就会变成像我这样的……「少数」。

    於是那些旁观者的眼光，变成了帮凶，每一抹视线都锐利地刺穿我，b这些落在我身上的拳头还要痛上百倍、千倍，让我难受得无法忍耐。最後，我抓起了我的包包，还有散落在地上的画本和笔袋，像只丧家犬一样落荒而逃。

    逃跑，我拼命地逃跑，因为除了逃跑，我不知道我还能用什麽方法摆脱这样的处境。

    他们追来了吗？被他们抓到的话，我是不是就si定了？

    我频频回头确认，看看他们有没有追来，就算我身後什麽人也没有，就算他们根本就没有追出来，我还是不敢松懈，不敢停下脚步。我一边回头，一边加快速度，越走越快、越走越快，完全没注意到前方有人，等我转头看到那个人的时候，我们两个人已经撞在一起了。

    因为没有拉上拉链，笔袋里的笔全都掉了出来，还有画本也是，在掉落的时候正好被弹飞，整个大开摊平在地上。画本摊开的那一页，是上个月新闻报导的一桩情杀案，也是刚刚在课堂上被我嫌弃的草图。

    「阿！对不起对不起……」眼前的nv孩不论对错就先开口道歉，然後弯下腰帮我捡起了画本，但是她却没有马上把画本还给我。

    nv孩的视线落在画上，她轻轻皱着眉头，一双眼睛睁得很大很大，露出了一种不知道是惊讶还是疑惑的表情。我看着我的画本在nv孩的手上，不敢有所动静，只是心脏噗通噗通跳得很快，我很紧张，却不知道为什麽紧张。

    「这个……」nv孩终於抬起头看着我，可是她眼里的情绪却没有消失，那些不管是惊讶、疑惑，还是什麽不知名的东西，全都投s到了我的身上。

    我猛地一征，感觉有一gu电流快速地窜遍我的皮肤，但可怕的不是这gu电流，而是残留在我身上，挥之不去的麻痹感。我不停地眨眼，几乎无法直视nv孩的目光，只是一直在发抖。

    为什麽要这样看我？不要！不要这样看我！不要用那种眼神看我！

    自卑和怯懦在发酵之後变成了抵抗，把我原本的逃避和害怕冲散，并用暴躁和愤怒所引起的激动取代。我在生气，而且很生气，但同时我也对於这样的情绪感到迷惑，因为它从来都不曾出现在我的生活里，我为此感到非常地陌生。

    可是我也没有能力去抑制它，只能顺着意志扬起了怒目，咬着牙狠狠地瞪着nv孩。我看着眼前的nv孩，心里突然涌上了一gu冲动，我不知道那种冲动代表着什麽，只感觉到肺部挤出的空气让我很喘，喉咙流失大量的水分让我很渴……

    赶在整个x腔爆发之前，我用力地抢过nv孩手上的画本，然後转身离开了现场，离开了nv孩的视线，或者该说，我是在让nv孩离开我的视线。我向着学校大门狂奔，不知道要跑去哪里，也不知道跑了多久之後，我才终於停了下来。

    我伫立在某个公车站牌前，是我每次放假回家都一定要搭的公车。

    从盛谷大学回家，加上转车的时间，大概也不过两个多小时，这段距离对我来说其实要长不长、要短不短，反正我的人生一片空白，多的是时间可以浪费，但最後是在爸妈的强制要求下，我才放弃了通勤。

    他们虽然说这样是为了我好，但我猜他们是想要把我赶出去，免得一天到晚看到我就觉得很烦。只不过我在医院躺了快要五个多月，足足b别人晚了两个月入学，学校宿舍的名额早就满了，所以在出院之後，我就搬进了学校附近的出租套房里。

    而这个公车站牌，就在出租套房的大楼前。

    我抬起头，茫然地看着公车站牌，思考着是不是要回家，思考着是不是「想要」回家，但是我记得我下午还有课，而且我的报告也还没有做完……这时候，公车进站了，它停了，还为我打开了车门，我和司机对望了几秒，看到他在对我点头，像是叫我上车。

    所以，我上车了。

    就像理所当然那样，我在公车总站下了车，然後又到柜台买了回家的车票，搭上了另一班公车。在经过两个多小时的车程，公车到站了，它载着我回到了熟悉的城市。

    我下了车，从这里开始只要用走的可以回到家，可是我却站在车站的门口，看着来来往往的人，期待在这之中，会有一张熟悉的面孔。

    好像每次回家都是这样的，我总是希望爸妈会在这里等我回来，而我也能够在下车的时候，在人cha0中第一眼就看见他们，但是没有，今天一如往常，别说是爸妈，连小区里该认出的一张熟面孔都没有。

    我真正踏出车站是在下午四点多的时候，那时候的天空被一大片的乌云覆盖，黑得像是随时都会下起大雨一样。我虽然离开了车站，但也没有马上回家，因为这个时间我不应该出现在家里，如果被爸妈看到了，他们绝对不会问我回家的原因，而是不分是非先骂我一顿。

    习惯了，我早就习惯了。

    也许是非假日的关系，路上并没有什麽人，不过就算是这样，我也是沿着小巷小路乱钻，因为我不想要被谁看到，也害怕被谁看到。我不知道我这样乱走乱晃到底走了多久，只知道在我走出了某条小路，准备右转绕进另一条窄巷的时候，有个人叫住了我。

    「田——以——翔——」

    那个人带着笑声，轻浮地叫出了我的名字，只是那样的声音，让我听得背脊发凉。

    我的右手手指不经意地弯曲，弯不动的食指和中指像是在提醒我不能无视这个声音，否则我的下场就会很惨很惨。所以我没有继续往前走，没有逃跑，但是我也不敢回头看。

    身後的脚步声越来越响、越来越近，最後，那个人来到了我的眼前，伸出手用力地攫住我的肩膀，讪笑着：「还真的是你耶！我听说你去念大学了，不过看起来好像也没有b较聪明阿！」

    廖纹皓的右肩挂着一綑又厚又重的粗绳，不仅是皮肤晒得更黑了一点，就连衣服和k子，甚至是鞋子也都染上了一些w渍，看起来应该是在高中毕业後就投入了职场，而现在也正在工作中。

    以前不管廖纹皓的模样映入我的眼球几次，都能让我不自觉地颤抖，可是今天却有点不一样。这是我在我的手指残废後，第一次见到廖纹皓，不知道跟那件事是不是有关系，我对廖纹皓的害怕中，隐隐约约多了一层奇怪的厌恶。

    或者是……憎恨？

    是廖纹皓害的！我的手会残废，不能画画，全都是廖纹皓害的！

    我没有说话，只是任由我的不满溢出，并透过我凝望廖纹皓的目光中，完全地传递出去。原本笑得轻蔑的廖纹皓，似乎是很讨厌被我这样的视线盯着，只见他收起了嘴边的笑，露出了非常凶狠的表情，然後大力一堆，把我整个人推倒在地上。

    廖纹皓蹲在我面前，把扛在肩膀上的粗绳放在一边，用手背使劲地甩着我的脸颊说：「几个月不见，你胆子变大了嘛！以为自己考上了大学很了不起，所以就瞧不起我，敢这样瞪我了？我告诉你，我的拳头b你的脑袋厉害十倍，你要是忘记了，我可以现在就让你想起来！」

    语毕，廖纹皓果然握起了拳头，对着我就是一阵拳打脚踢。

    可能是因为长期面对廖纹皓发泄式的暴力行为，让我随时都做好了挨揍的心理准备。我闭着双眼，双手防御x地抱着头，整个人缩成了一团，一切都是这麽自然，自然到我甚至一度忘了这件事根本就是不合理的。

    忍耐，我知道要忍耐，我只能忍耐……

    「咳——咳——现在知道是谁b较厉害了吧？」廖纹皓喘气连连，像是把所有的力气都用在我身上了，也像是觉得给我的教训够了，所以终於停手了。

    我也微微喘着气，还不时稍稍扭动着，想要缓和身t的疼痛，只是在我想要握起右手的时候，无法弯曲的食指和中指又再一次地提醒，廖纹皓曾经对我做过的事。但这次我的感受，不是听到廖纹皓叫我的那种惧怕，而是b较像刚刚我看见廖纹皓的那一瞬间，所产生的感觉。

    我会变成这样，全都是廖纹皓害的！

    我咬着牙，强憋着一口气，用严重颤抖的声音说：「你、你知道我的手指因为你失去了知觉，再也不能动了吗？」

    说出这段话所耗费的勇气，对我来说根本就无法计算，我承认我还是很害怕，无法掩饰我的焦虑与不安，可是我正在指责廖纹皓！我对廖纹皓说出了我的不满！这个行为，的确是真的！

    廖纹皓没有因为我的话感到愧疚，反而是看着我的双手，笑着挑挑眉毛，然後迅速地抬起脚踩在我的左手上，「是这一只手吗？」

    「啊——」我尖叫，痛得想要赶紧ch0u回手。

    看到我这样的反应，廖纹皓又抬起脚，瞄准我的右手，「会痛阿？那就是这一只手罗？」接着，用力地向着我的右手踩下。

    「啊——」除了食指和中指没有感觉之外，我整只右手都被踩得又痛又麻。

    廖纹皓无视我的痛苦，嘻笑着说：「你以为这样就能够骗过我喔，还是你以为这样随便说说，我就会同情你，就会放过你阿？别作梦了啦！而且你的手要是真的不能动的话，那也只是刚好而已阿！反正你的手就只会画那些恶心的东西，留着也没有用阿！哈哈……」

    我那微小又无力的反抗，不过短短几秒就被廖纹皓刺耳的笑声狠狠地捏碎了，可是我还在挣扎，不只是被廖纹皓踩住的右手在挣扎，还有我的内心。我的不满还在继续，尤其在听了廖纹皓的嘲讽与羞辱之後，那些不满好像长出了爪子，它们攫住我，陷进了我的皮肤里，有点刺痛、有点不适。

    哗啦啦——

    廖纹皓抬头看着满天的雨水，不悦地说：「ga0什麽！居然下雨了！」他一脚把我踢开，再次把地上那綑粗绳扛上肩，然後看着我，又是一阵轻蔑：「呿！算你运气好！我明天就要上船工作了，去赚那些就算你考上大学也赚不到的钱，你呢，要继续念大学还不如去学学怎麽和野狗抢食物b较有用吧！是说我就要去过好日子了，以後也不会再跟你见面了，还替你想这麽多g嘛？而且像你这种人就算si在路边，我也不意外阿！哈哈……」

    然後，廖纹皓就走了，他越走越远、越走越远……

    廖纹皓以後真的不会再和我见面了吗？

    伴随着这个问题而来的并不是安心，而是惊慌，我居然在为了以後可能无法再见到廖纹皓的这件事紧张，为什麽？我冷静不下来，一度怀疑自己是不是疯了？如果再也见不到廖纹皓，那我这些年来所受的欺负到底算什麽？

    原来，我会这麽惊慌，是因为不甘心吗？

    我不能让廖纹皓就这麽走了，至少，也要狠狠报复过一次才可以。

    啪哒、啪哒……

    踩在积水上所发出的脚步声，还有低沉厚重的呼x1声，全都被杂乱的雨声掩盖了。一头热的脑袋，让我缓步地跟在廖纹皓的身後，为了不让他发现，刻意和他拉出了距离，并在经过一处回收场的时候，随手从堆放在门口的废弃物中ch0u出了一支铁棍，就这样慢慢地、慢慢地跟着他。